Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева

во времена когда царила
с коронавирусом борьба
нас разбросала по диванам
судьба

вот если я допустим встану
то кто же будет здесь лежать
а если например не встану
то кто пойдёт на кухню есть

мы вымерли как динозавры
и на поверхности земли
зарубцевались постепенно
гнилые язвы городов

Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.

«Я как считала, что это один из самых прекрасных вирусов, так и считаю (…) Поискать надо инфекцию, где такой же средний возраст умерших», - заявила елена малышева.
Телеведущая напомнила, что средний возраст умерших от коронавируса – 79 лет, а дети им практически не болеют.
Ещё немного, и буржуйская власть назовёт 2020-й "великолепным" в унисон со "святыми 90-ми".

самое сексуальное в приятной девушке - низкая активность ее профиля в инстаграме

полиция накрыла фитнес-притон.

хочу, чтобы планета очистилась настолько, чтобы ко мне начали возвращаться деньги, потраченные в молодости на всякую хуйню.

### QR-CODE ###
Оживают дубы и осины,
И весна захватила страну.
И шагал я слегка некрасивый
По проталинам и по говну.
Средь вороньего громкого гвалта
Город стих в реагенте и снах,
Растворялись кусочки асфальта
В быстро таявших грязевых снегах.
Плыло облако над водокачкой,
И пьянел ботанический сад,
Наблюдал, как ебутся собачки
У ларька "Роспечати" юннат.
Расцвело. Оставляют маршрутки
На дорогах коричневый след,
И какой-то мужик проститутке
Подарил из тюльпанов букет.
О совсем на неё не а обиде,
Что она ему этой весной
Подарила букет из хламидий,
Что теперь он таскает с собой.
У весны нет преград и границы,
Ей неведомы войны и страх,
На людей срут весёлые птицы,
Предвещая обильность в деньгах.
В своей мудрости тихой, житейской,
Я шагал сквозь предутренний дым,
У "Пятерочки" шёл полицейский,
Улыбаясь курил Winston Slim.
Есть пока что вода у нас в кране,
Где-то ждёт Алибасова "Крот",
У метро справедливый Собянин
Выдаёт москвачам QR-код.
Солнце кривит лимонную рожу,
Вниз кидает лучи, как блесну,
Подари нам Семёныч Серёжа
В этот день QR-код на весну!
В луже плыли КАМАЗы, как в море,
Разрезая колесами новь.
Слово "хуй" на бетонном заборе
Намекало на мир и любовь.

я пожелал жене здоровья
любви богатства а она
больна бедна и нелюбима
совсем не слушает меня

Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача:
- На борту есть доктор?!
Отец: - А ведь это мог быть ты.
Я: - Пап, ну не сейчас же!
Отец: - Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты?
Я: - Папа, пожалуйста, человек умирает.
Отец: - Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?

— Коронавирус погружает мир в худший кризис со времен Великой депрессии
— Со вчера?

до конца карантина осталось 1000 рублей.

Воспитательница в детском саду спрашивает: «Дети, в какой стране самые красивые игрушки?» Дети (хором): «В России!» Воспитательница «А в какой стране самые нарядные детские одежды?» Дети (хором): «В России» Воспитательница: «А в какой стране самое счастливое детство?» Дети (хором): «В России!» Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница: «Вовочка, почему ты плачешь?» Вовочка (сквозь слезы): «Хочу жить в России!"

- Скажите, а больной перед смертью кашлял?
- Нет.
- А стул жидкий был ?
- Нет, твёрдый.
- Потел и температурил?
- Нет.
- Ну тогда даже очень хорошо - ничего страшного …
- ???
- Это не коронавирус!

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- Я заплачУ...
- Продолжай, мой медвежоночек.

Количество пострадавших от процесса борьбы с короновирусом как обычно превышает число пострадавших от самого короновируса.

Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.
Работа мэрии, Госдумы и правительства парализована.

Читая «Сказку о царе Салтане», каждый ребёнок начинает осознавать, насколько опасны фейковые новости...

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.

Приходит женщина к Малахову и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу.

Что-то мне не зашёл первый сезон «Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее...