Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Кажется, фанаты СССР добились своего. Теперь у нас и правитель пожизненный, и туалетной бумаги в магазинах нет.

Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

Так тот у нас реальное равноправие - и у женщин и мужчин есть свящённый долг. У мужчин священный долг перед Родиной, перед родителями, перед будущими поколениями, перед природой, перед богом, долг перед женой сделать ее счастливой, короче всем мужик должен. А у женщин свящённый долг быть счастливой.

1. В США единовременно выплатят 1 000 долларов каждому взрослому жителю страны в качестве помощи во время эпидемии коронавируса. Тысячу.

2. Мэрия Москвы выплатит людям старше 65 лет по 4 000 рублей в качестве материальной помощи. Четыре тысячи.

ПИНДОСЫ ОПЯТЬ СОСУТ

Доктор Рошаль заявил, что коронавирус не опасней обыкновенного гриппа, и призвал наказывать паникеров. Путин отправил 9 авиалайнеров с бригадами медиков в Италию.
Что делать с Путиным?

Банан вибратору:
- Ну что ты так трясешься? Есть-то она меня будет!

Дорогие женщины, хватит уже спрашивать у мужиков, сколько было до вас.
Женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!

В России две беды: ожидание и реальность

- Я акционер!
- Покупаешь акции?
- Покупаю по акции!

Вспомните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России" 80-х годов прошлого века.Про медицину Италии там всё есть. Похоже,с тех пор там мало что изменилось.

- Дорогой, хочешь пришлю cиcьки?
- Cиcьки в прошлом. Пришли денег.

Из-за карантина в каналах Венеции вода стала чистой и туда вернулась рыба, в каналы Милана вернулись лебеди, в порт Кальяри вернулись дельфины, а в Россию – монархия.

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

18 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Иран в распространении дезинформации о коронавирусе.
19 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Китай в распространении дезинформации о коронавирусе.
21 марта госсекретарь США Майк Помпео обвинил Россию в распространении дезинформации о коронавирусе.
Возникает вопрос: почему госсекретарь бездельничал 20 марта?

Поставил кашель
на звонок мобилы.
Я ж думал, шутка! Хватит бить! Дебилы!

По черному...
Узнал, что завезли гробы в ИКЕЮ.
Купить — купил, собрать–то хоть успею?

В Челябинске муж сотрудницы районной прокуратуры вернулся из Италии с коронавирусом и заразил жену. Теперь прокуратуру закрыли на карантин.

— Моня, если ты собираешься таки жениться, сейчас самое время — мы никого не можем пригласить.

- Женщина, положите рулон на место! Это обои.

- Так, все научились правильно мыть руки? Тема следующей пандемии - поворотники!

Молодёжь:
- Блин, не хотелось бы пенсионеров убивать. Посижу-ка дома, посамоизолируюсь в контрстрайке. Бабка, живи!
Пенсионеры:
- Кто крайний за гречкой?!
- Ежедневные крестные ходы против коронавируса!
- Все в очередь целовать иконы!
- Катания на троллейбусах!!

Самый большой круг товарищеского общения - у тамбовского волка

Что-то мне подсказывает, что, когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.

Сейчас лучшее время, чтобы поехать в супермаркет и узнать, какие макароны и гречку не разобрали. Какая марка настолько мразотная, что её не берут даже под страхом смерти.

Относительно богатый, по меркам среднего человека, жизненный и политический опыт научил меня важной вещи: в сортах говна разбираться всё-таки надо.