Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.

Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Немцова-то освободили?

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

зая связь плохая
чётче продиктуй
я пока расслышал
только ять и уй

где пить закон не позволяет
там бабы носят паранджу

Предлагаю в Конституцию внести поправку: слово "некоторые" перед каждым определением объекта или субъекта, например, "некоторые граждане имеют право на жизнь", или "некоторые доходы облагаются налогом" и т.д. Так честнее...

Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!

И пошли они в ВУЗЫ...
И получили они по три диплома...
И вернулись они в города свои...
И заполнили все вакансии в них...
И заучили он и там наизусть СЛОВА нетленные...
"Свободная касса!!! Пакет нужен?"

Государь таки решил отказался от своих, охуевших от вседозволенности, двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал внесение поправок в Конституцию.

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.

Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.

Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...

- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
- Як?
- Целлюлит!

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?

А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…

Ввел санкции против Турции.
Сварил кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

Cмеется один на улице. Прохожий спрашивает:
- Почему вы смеетесь?
- Я рассказываю сам себе свои креативы. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!