Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

брак может сделать мужчину счастливым только если это замужество его дочери.

- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О и я в а.
- А я и в а и в б.

Кто-то удерживает мужика браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
А мой втерся ко мне в доверие, поставил на комп Линукс, и я теперь от него никуда не денусь,
потому что, если что-то в этом Линуксе поломается, я без мужика вообще хз чё делать.

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

- "Мариночка 6 раз просматривала Ваш профиль. Вероятно, она хочет пообщаться, но не знает, с чего начать".
- А я, блять, знаю!?

звукоэзоляция в доме - так себе. соседка, во время секса, очень любила покричать.
отучил. просто включаю саунд-трек "деревни дураков".

Мой сын носит футболку "я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали, пинали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок, брюнеток..?
— Вегетарианок!

Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Гутарят, шо зреет новый указ в калоарах госдуры:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".

не через чур ли антонина
у нас натоптано в шкафу

А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

когда ко мне приходят гости
я открываю свой сервант
беру графин с волшебной водкой
и превращаю всех в говно

Видели нового «Карлсона» с Бренданом Глисаном в главной роли?

Потрясающий фильм. Концепция, конечно, несколько отходит от классической (в частности, Карлсон не совсем живёт на крыше, он стокгольмский бомж, умеющий летать, и на крыше просто ночует), но в целом сюжет практически не изменён. Дружба с Малышом – таким же неприкаянным социопатом, только семилетним, опасные проказы, чад кутежа и вот это всё – присутствует в полной мере. Ну и финал тоже доработан. Вместо Филле и Рулле действуют Фил и Руди, представляющие ЦРУ. Попытка похищения Карлсона из квартиры Свантесонов выливается в полноценное побоище, во время которого Карлсон зажмуривает всю пендосскую опергруппу, кроме двух главзлодеев. Во время перестрелки пуля выводит из строя его пропеллер. Негодяи берут в заложники Малыша и вынуждают Карлсона разоружиться. В итоге он обхватывает обоих руками и вместе с ними вываливается в окно. Рыдающий Малыш бежит по лестнице вниз и находит Карлсона во дворе дома, присевшим на бордюр рядом с разбившимися цеэрушниками.
- Карлсон! Ты не разбился?
- С чего бы мне разбиваться? День только начался, а я мужчина в самом, блин, расцвете сил, - и раскуривает бычок сигары.
- Но они испортили твой пропеллер!
- Ты вообще нормальный, нет? Во мне сто двадцать килограммов мяса, сала и дерьма. Как ты думаешь, может всё это поднять грёбаный пропеллер размером с чайное блюдце?
- Но… Если ты можешь летать сам по себе… зачем он был тебе нужен?
- От него шёл офигительный сквозняк по заднице. Я как-то подсел на это ощущение, что ли…
Карлсон выбрасывает окурок в лужу крови, растекающуюся от головы одного из агентов. Малыш смотрит на это неодобрительно:
- Мама всегда очень ругается, когда во дворе мусорят.
- Да уж… Стерильная страна, блин. Аж бесит.

Проснувшись, минут пять вспоминал, где я успел посмотреть эту годноту. Наконец, с отчаянием признал, что нигде. Сон, всё сон. Теперь надо со всем этим что-то делать. Прямо беда. И так забот хватает, а тут вот ещё это…

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему "Сидите, сидите, не вставайте" - и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.

Пошёл бить морду соседу за громкую музыку после 23:00. Тут соседка заметила, начала отчитывать! А я говорю: "Ну что Вы на самом деле?! Он же бьюти-блогер". Она замолчала, обняла меня: "Бейте тогда, сколько хотите" и заплакала. И я заплакал. И бьюти-блогер...

- Фира, можно я хоть немножко поживу для себя?
- Ну, поживи, Боря, поживи… пока я крашусь.

Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии

К раввину за советом пришёл молодой еврей.
– Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
– Ну, женись.
– Но она же некрасивая!
– Ну, не женись.
– Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
– Тогда, женись.
– Ребе, но она старше меня!
– Ну, не женись.
– Ребе, дайте же мне конкретный совет!
После раздумий раввин говорит:
– Знаешь что? Крестись.
– Зачем?!
– Будешь морочить голову попу, а не мне.

Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!

«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.