Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий:
- Если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.

В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

Люди, которые могут выпить одну бутылочку, а потом два часа мило гулять и не хотеть вторую, как вы это делаете?

прости меня коронавирус
за то что болен не тобой

Доктор: «Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни и вам осталось жить только 10».
Пациент: «Что Вы имеете в виду, 10? 10, что? Месяцы? Недели ?!»
Доктор: "Девять".

Педальтоник – это водитель, путающий педали газа и тормоза.

Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи.
И в хозяйстве порядок и жена улыбаться начинает

Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром

ГРАЖДАНЕ!
Пускайте почаще ваших внутренних детей по-рулить общим бренным тельцем.

Дама ищет свою половинку!
Любит четвертинки!
Отзовись, родственная душа!

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.

С развитием склероза как-то само собой забывается всё плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что еда не главное в жизни. Боли в суставах приводят к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогрессирующая потеря слуха всё чаще заставляет помалкивать. Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Пингвины — это просто растолстевшие ласточки, а когда-то и они с весною в сени залетали.

Прощеное воскресенье - день, когда невозможно дозвониться до американского посольства, потому что телефонную линию заняла Лия Ахеджакова.

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог ее обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а ее не мог!

Я уже на 52 странице порнхаба, но так и не нашёл красивее тебя.

Очень грустное и жизненное наблюдение:
«Добрый» и «Любимый» это два разных сока.

Немцова-то освободили?

— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

зая связь плохая
чётче продиктуй
я пока расслышал
только ять и уй

где пить закон не позволяет
там бабы носят паранджу