Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

бывает любишь человека
а на тебя ему насрать
и ты всё думаешь он болен
и на работе устаёт

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть, как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приезжает и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить. Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой. Разговоры, воспоминания... Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит: "Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну, - думает друг, - Всё - п#$%&".
Вдруг борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих, - что в пенсионеры.

Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.

Уссурийские тигры узнали про доплату за рождение ребенка и теперь их уже 127.

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основное правило врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
- Мишка?! Как?!
- Посадили на 18 лет.

Программа строительства православных храмов признана самым успешным национальным проектом года.

Криминальные новости: В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все, что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

любое дерьмо в жизни происходит по принципу концовок телешоу., тебе дарят подарки от спонсоров и ведущий такой "но это еще не все"

В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.

Демократическая партия приняла окончательное решение на выборах 2020 против Трампа выставить Альцгеймера.

Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.

У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец

Главный телеведущий страны Секилёв прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую.
"Повода для смеха нет", - сказал он.
О чем-то подумал, вздохнул и, закрыв глаза, тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, и вот тогда..."

Наши сирийские друзья опять обстреляли наших турецких партнёров, за что наши турецкие партнёры вломили люлей нашим сирийским друзьям. Резвятся наши друзья с партнёрами и всё за деньги российских пенсионеров.

Судя по погоде в Москве и в заМКАДье, Генерал Мороз и впрямь разжалован в ефрейтора ...

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь

Когда при попытке сфотографировать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Мои слова при виде моего кота:
«Мой маленький зайчик, ты скучал? Скучаааааааал, ну иди, иди на ручки, солнышко мое»
Слова моего любимого:
«Ну чё, чепушила, иди что ль ко мне»

Вот угадайте теперь, к кому идет кот…

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

На Привозе:
- Это бельевая веревка?
- Повесите бельё - будет бельевая!

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

Ойц, Жора! Ну шо ты опять свой срам прикрываешь ладошкой! Ну, давай уже, показывай свою зарплату