Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку!

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

из большого списка
бьюти процедур
мне доступен только
на глаза огур

Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведешь».
А потом: «Ой, как бы перестать есть по ночам?!»

Сегодня позвонила своей бабуле и спросила, сколько яиц мне нужно, чтобы приготовить пироженки. Она тяжело вздохнула и ответила "Два. Тебе нужно только два яйца, хозяин которых и будет тебе покупать эти несчастные пироженки, моя дорогая."

Сладкого хочу - то ли тортика, то ли вина, то ли мальчика... пока ещё не решила...

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

— Cкрестили в базе две позиции — самокат и пылесос. Пылекат не особо воодушевил, а самосос вызвал живой интерес.

-меня тут приглашали работать крупье
-отлично. И как прошло?
-да я посидел, подумал, я пшенку от манки то с трудом отличаю, куда там крупье

дайте мне на время
кто нибудь жену
я попрактикуюсь
и назад верну

Женщина как инспектор ГИБДД, хуйни наговорит, настроение испортит, а ты ещё и виноват!

Мой папа на даче закапывает привезенные с моря ракушки, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.

— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?)

Правительство РФ добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом.

В этом году я вела себя куда-то не туда

Бегаешь тут по магазинам, суета, нервы, подарки всем выбирай. А пошел бы работать в СК - как было бы здорово: пришел под новый год в офис ФБК, набрал телефонов, ноутбуков, - всем родным и знакомым радость. Без нервов, без суеты.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер!
— А где четвёртый?
— он сейчас со своим парнем...

Кто в этом году останется без премии? Производители омывайки и зимних лопат.
А кто будет с премией? Чиновник, отвечающий за уборку снега. Ибо, есть снег или нет, он всегда получит премию!

Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чём не виноват.

борщ на вкус ужасен
плюшки сожжены
не осилить кастинг
мне на роль жены

- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла…

Оговорочка по Фрейду:
В ходе выступления Владимир Путин назвал одной из важнейших целей «борьбу с ростом доходов населения».
Из исправленной версии вырезали слово «борьба».
***
Я бы добавил сакральное "прошу к этому отнестись с пониманием".

Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой...

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

С Новым годом Крысы!