Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

После переговоров Путин и Лукашенко играли в хоккей в одной команде. Но игра выходила странная. Пока Путин забивал, Лукашенко менял свитера, сравнивал клюшки, рассказывал, что в Норвегии лёд холоднее. А когда ему не дали забить в свои ворота, обиделся, соврав, что его ждут в НХЛ.

У запойного ясновидящего развился склероз: не помнит, чем закончился предыдущий вечер, но точно знает, что следующий закончится так же.

На торжество справедливости денег опять не хватило, весь бюджет ушел на официальные торжества.

олег китайская подделка
он очень тихо говорит
и полностью теряет разум
когда его роняешь в снег

- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Многие интересуются, зачем в очень непростой внутренней и внешней обстановке Государь затеял перетряски в т.н. "элите" и переписывание конституции?
Да просто ему надоело смотреть на неумелые попытки т.н. оппозиционеров "раскачать лодку" и он решил показать, как это правильно делается.

Смешались в кучу боги, люди
Попал случайно конь в замес,
Через два года о Кентавре
Стесняясь, миф одобрил Зевс.

— А чем вы дезинфицируете?
— Зарин, зоман, Ви-газы.
— Разве они убивают коронавирус?
— Нам не нужно убивать вирус, мы хотим чтобы он не передвигался.

Быть космонавтом — значит работать на удалёнке.

Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.

Женщины слишком торопятся с выводами. Как блять за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.

Беседуют два приятеля: — А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой! . . Неужели?! . .
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?

Не хочу вас пугать, но прошло 10% года. Вы сделали 10% того, что планировали?

к олегу в дом приходит счастье
и говорит тебе пиздец
олег от радости хохочет
не веря счастью своему

добро должно быть с кулаками
и я теперь по кулакам
определяю кто добрее
и жмусь доверчиво к нему

маткапитал сейчас удвоим
терпи не дёргайся сынок
и пьяный карло запускает
станок

когда для молодости стало
ей мало маски с огурцом
она за уши притянула
лицо

Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо .

- Боря ездил по святым местам, просил счастья...

- И шо, помогло?

- Нет, так с Фирой и вернулся...

В свете последних событий на стройках может появиться новая профессия - заразнорабочий.

Теперь остается дожить до 22.22.2222

- Что такое кассета с порно?
- Эээ... Ну, когда два человека любят друг друга, они...
- Пап. Я знаю что такое порно. Что такое кассета?