Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.

Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров, сам того не ожидая, украл лучшие строчки у группы «Ленинград».

Уважаемый Василий Петрович - зарплата 500 000 р…
Василий Петрович – заплата 200 000 р
Василий – зарплата 100 000 р
Вася – заплата 20 000 р
Васька – зарплата 12130 р
Васёк - безработный

Группу "На-На" не пустили с гастролями по Украине, потребовав сменить название на "В-В".

Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытаются припарковаться возле входа, объяснитесь!

Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!

- Негр и мексиканец едут в машине. Кто за рулём?
- Полицейский.

Самым страшным событием в младшей школе для меня была проба манту. у меня никогда не было нормальной реакции на неё, поэтому схема была такой:
1) уколоться
2) беречь манту от водички
3) вернуться в кабинет с краснющей рукой
4) ждать печальной ремарковской кончины от туберкулеза

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно

Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?

Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню
Я: Нет, я очень горжусь этим

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

-Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Нет ничего смешней мужчины,
Когда в печали и тоске
Сидит он, теребя морщины,
В кальсонах и одном носке.
Он все хитрит и половинит,
Носок наденет, снова сымет,
И взять никак не может в толк,
Что выше - чувство или долг.

в магазине:
- 18 есть?
- не мерил.

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
пятачек

уточнение
Пятачо́к — великий мыслитель и заслуженый артист ссср персонаж книги А. Милна о Винни-Пухе Пятачок — маленький поросёнок, самый близкий друг Винни-Пуха после Кристофера Робина. Он постоянно боится темноты и многих других вещей, и всегда очень тревожится по самым разным поводам

Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.