Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь... Тот, кто догадался это съесть, несомненно, был болен еще до коронавируса.

— Изя, назови мне синоним к слову мразь.
— Не знаю, Сёма. Мне на ум приходит только Соловьёв.

¿Мань, на хуя ухань нам?

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это п@зда, а не дупло!

Я стою такой унылый,
Предаю себя стыду,
хулиганы дали в рыло
у прохожих на виду.

Был бы я резвей и легче,
не в таких больших летах,
убежал бы я при встрече
на здоровых то ногах.

Будь я малость помоложе
и здоровый, как амбал,
я бы дал в ответ по роже
и закончил бы скандал.

Но они на много шире,
без морщин и без седин.
И к тому же их четыре,
ну а я всего один.

Плюс последствия гастрита,
простатит и диабет. .
И пришлось достать мне тихо из кармана пистолет.

Получилось как-то глупо,
неудобно, видит Бог,
но лежат четыре трупа
у моих артритных ног.

Жить и жить могли б ребята,
если б я был молодой. .
Только ж я не виноватый,
что я старенький такой!

Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.

для фанатов "Звездных войн" - минутка врачебного юмора.
Мандалорец - гинеколог, переучившийся на ЛОР-врача

двое самураев
ночью у реки
перешли границы
стыдно мужики

Лишь на днях была новость, что в Чехии министра транспорта уволили, когда он решил потратить 14 млн. евро на создание системы оплаты проезда по всем платным дорогам в стране.
А тут Ротенберги получат за такую систему на одной дороге 70 млн. евро - и всем нормально.
Это же Россия.

Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.

Кофе бывает либо хороший, либо херовое.

Медведев на должности в Совбезе будет получать ₽618 тысяч каждый месяц.
За эти деньги ему даже не придется рожать.

С 1 сентября 2020 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающей из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2021 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.
А потом собака попросилась срать и я проснулся.

Если вы едете в автобусе, вам скучно, и хочется поболтать, а вокруг тишина... Скажите заветную фразу. *Довели блять страну...*

Три года в браке, шесть лет вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. Мда, каждой твари по паре.

По поводу передачи Японии островов: Лавров предложил отдать им Британские.

Первым делом, когда большевики придут к власти и установят диктатуру пролетариата, они отберут у тебя ипотеку и кредиты.. Помни это...

"Google searches for "corona beer virus" and "beer virus" jump amid coronavirus outbreak."

Другими словами, нашлось очень много людей, которые связали термин короновирус с употреблением мексиканского пива "Корона" и теперь ищут информацию. Воистину, нет предела человеческой глупости.

олег боится чорных тапок
но безработица в твери
всех гонит с мала до велика
на чорнотапочный завод

жена аквариум просила
достать соседской мелюзге
и я достал им и поставил
бэ гэ

Страдаю тем, что всегда недоговариваю половину фразы. Например. Мы так прекрасно сидим рядом с мудаками.. Пауза по-Станиславскому. ..... А потом как-то стрёмно договаривать, что Слава Богу, что среди нас таких нет

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.

Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?