Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.

- Внученька, Снегурочка! Ты долго ещё там? Ехать надо, детки ждут!
- Сейчас, Дедушка!
Выходит. С синей бородой по колено.
- А-а-а-а!... Белочки, зайчики... Тащите валидол иначе щас сдохну... Это чё такое?
- Это толерантность! Чтобы обидно никому не было.
- А до этого было что-ли? Значит так. Ни в какую больше Лапландию ни на какую стажировку больше не поедешь! Поняла?
- Но Санты сказали...
- Санты? Их чё там, двое уже?
- Ну да... Они вдвоём живут, один африканец...
- А с оленями они не живут?
- Ну нет, конечно!.. вроде бы... пока...
- У Снегурочки может быть борода, разумеется! Никто не запрещает! Но только не на лице! Поняла?
- Ну Деда-а-а-а!
- Ну-ка цыц!Марш обратно в будуар и выходишь как положено... Да где мать вашу валидол!

Я потому грешил, как мог,
живя не постно и не пресно,
что, если сверху смотрит Бог –
Ему должно быть интересно.

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали...

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

и прибежала зайка и закричала
ай ай мой мальчик попал под трамвайчик
и сказал айболит
вот беда.мы без записи не принимаем,походу ему пизда!

Мне жаль небосвод этот синий,
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно, что сытые свиньи
страшней, чем голодные волки.

Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец...
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица»
Мемуары Змея-Горыныча.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Как писала бы современная пресса о библейских событиях:
Прокуратура проверяет версию несанкционированного создания неба и земли Неизвестно Кем.
Супружескую пару выгнали из заповедника за сбор фруктов.
Убийство фермера: подозревается брат убитого.
Коррупционные схемы помешали строительству высотного здания в Вавилоне.
Двум городам на юге нанесен серьезный ущерб в ходе обстрела огнем и серой.

-Как, вы не мужчина? ! Все равно побрейтесь

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.
От первого лица.
«….Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной – в смысле – опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь – сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из «Покровских». В руках у нее подросток.
Ну, думаю – геронтофилии мне только не хватало.
Дама подростку:
- Все хорошо не волнуйся. Доктор сейчас все посмотрит, затем мне,- Посмотрите пожалуйста, мальчик жалуется.

Мальчик пятнами. Глаза на мокром месте. Дама требовательно на меня смотрит.
Я:
- Извиняюсь, мэм, мы вместе будем осматривать? Или все-таки из уважения к частной собственности и достоинству, вы оставите нас наедине?
Тут она как-то особо пристально смотрит на меня, и выходит.

У пацана все нормально – какая-то потничка, плюс носил синтетические плавки. Запаниковал. Стал смотреть симптомы в интернете, засим и был вычислен. Но пикантная подробность – все что ниже пояса и до колена – обильно пахло ополаскивателем для рта. Спросил. Он говорит – бабушка посоветовала.

Выписал ему мазь то-се. Говорю – сам иди, и позови бабушку. Бабушка заходит. Ставит на стол коньяк:
- В кассе мы оплатили, но это - традиционно. Итак - слушаю вас.
- Спасибо, конечно. Мадам, я извиняюсь, а вы зачем мальчику посоветовали мальчику побрызгать «там» - ополаскивателем для рта?
- Ну, я подумала, что вам так будет приятнее его брать. И еще, доктор, вы уж меня простите…
- Говорите уже…
- Доктор – слова «извиняюсь» - нет в русском языке…».

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».

Как установили историки, Моисей 40 лет водил евреев по разным избирательным участкам. Так придумали "карусели" на выборах.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

- Мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, нарколог.

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

Люся увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.