Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.

С ж@пой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

Учеными доказано, что в мире, как минимум, пятерым ты симпатична, троим нравишься, а двое в тебя влюблены. Напрашивается вопрос — и где все это стадо шарится?

разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.

— Девочки ... Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам.

— Милый, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Ты мне нравишься такой.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь.
— Но не бешеный же.., да?

Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед. Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?" Ворона отвечает, что у них — перемены. Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает жестких пиздюлей и грубый анал.
Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?" Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут".

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

Что только не пиздили в Москве, но чтобы зиму!

Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день, не сила, а пенсия.

Тридцать трёх коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.

Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.

Вместе с распространением коронавируса в Китае, растёт средняя длина члена по всему миру.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло - это всё уже произошло с таксистом.

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмёшь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже...

В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще 10 приложениям удалось уйти к своим.

Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.