Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если отбросить всю показуху с такси, Яндекс.Такси — просто приложение для отслеживания мусульман на карте.

Познакомился с одной шикарной девушкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги Я лишь снисходительно улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне‹ Устроили бурный секс, После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивапа мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я, Вскочип с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, грибы, варенье, Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, и даже дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов, Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: — Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно!

C американским именем проще прославиться. Когда ты Стивен Кинг, ты можешь написать леденящий душу роман. Если ты Степан Королёв, то скорее всего украдёшь цветной металл.

У Серены Уйльямс от решения WADA аж член встал!

— Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
— Вы ошибаетесь! Я люблю веселых мужчин, но среди бедных они — редкость.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

была согласна на все, но все так никто и не предложил

Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Макрон:
- Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьёт.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...

- Вы убили шесть человек! Что скажете в своё оправдание?
- Я не выспался.

— Мужчина, купите амулет, приносящий деньги.
— Откуда приносящий?
— Вы еще спросите, кому.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

— У нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!

Как вы по вкусу пальца определяйте направление ветра????

Нормандский саммит в Париже
...
Договорились продолжать договариваться...

Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
Фрэнсис Ли Бейли

А говорил, что наш дом-Россия...

Пишут, что Лужков умер в Мюнхене. В уникальные времена живём: патриоты умирают заграницей, а иностранные агенты в Саратове

БОГ: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
АПОСТОЛ ПЁТР: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
БОГ: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.

«Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху – и больше не нуждается в еде».

- Мне причёску, как у Анджелины Джоли, маникюр, как у Бритни Спирс, и педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!
Мастер салона:
- А, лицо, как у Николая Валуева оставляем?

А был ли покойный нравственным человеком?!
[ТМ]

2000 год: Вы с друзьями
не можете найти хату
на Новый год.
2020 год: Хата нашлась,
друзья потерялись.

в театрах древней греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

ужели мама ты не видишь
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной