Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! . .
- И вам не стыдно?
- Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок , устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Ильич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Иванович?
— Пробки, Ваня. . пробки...

считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Твою мать, я так и знал!"

В среднем курица откладывает 190 яиц в год – и это херня по сравнению с тем, сколько дел откладываю в год я.

Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
– Мама, извини, раньше не мог, такие пробки – ужас!
– Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
– Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!…

Бельгийцы сразу повели себя неспортивно-они выпустили основной состав.

Люблю отчизну я. А кто теперь не знает,
Что истая любовь чревата муками?
И родина мне щедро изменяет
С подонками, прохвостами и суками.

Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие — в душу.
=====
Мне моя брезгливость дорога,
мной руководящая давно:
даже чтобы плюнуть во врага,
я не набираю в рот говно!
====
Вовлекаясь во множество дел,
Не мечись,как по джунглям ботаник,
Не горюй,что не всюду успел,
Может ты опоздал на «Титаник»

В современном мире хвост надо держать не пистолетом, а автоматом Калашникова.

И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.

Я делаю все через жопу, но зато от сердца.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

— Проснись, ты мне уебал с локтя!
— А я и не спал...

Подруга жалуется, что через два месяца после свадьбы муж сильно изменился, как-будто подменили человека. Я вот со своим буду честна, до свадьбы стану изображать нежную кисулю, но как только в загсе он скажет: "Да!", сразу отвечу: "Пизда! Никаких тебе двух месяцев, говнюк!"

О рождении Xpиста волхвы узнали по проезжающим грузовикам Кока-Колы.

В Национальной художественной галерее Дублина экскурсанты в смущении и недоумении разглядывают картину, на которой три абсолютно голых чернокожих мужчины сидят на скамейке. У двоих черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи, как искусствовед, предложил свою личную интерпретацию изображения. Он более получаса объяснял, что картина символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом, патриархальном обществе. Он также добавил, что некоторые серьезные критики считают, розовый пенис также отражением культурного и социального угнетения, испытываемого геями в современном обществе.
После ухода куратора к паре подошел какой–то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чём на самом деле картина?
— Вы считаете себя бо́льшим экспертом, чем куратор галереи?
— Я автор этой картины. На самом деле, здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы,
а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите.
Всему вас учить надо!

Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом,
и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.

Пишу из 2080 года, тут Россия везде!!!

- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.

Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"