Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любовь это конечно прекрасное чувство, но еще прекрасней когда тебя наконец то отпускает и становится поебать.

— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

- Абрам, по-моему, наши письма вскрывают. Посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Изя, все нормально! Волос получил!
- Абрам, а я его в конверт не клал!

Коммунисты лечили всех, чтобы убивать больше.
Коммунисты учили всех, чтобы убивать умнейших.
Коммунисты строили города, чтобы убивать даже на целине.
Коммунисты покоряли космос, чтобы расстрелять внеземные цивилизации.

Есть такая категория людей - "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь.
Чтобы быть "бабой", кстати, не обязательно быть женщиной.

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

- Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!
- Цитаты из их произведений написал?
- Нет, много-много короче...

Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

- Роза Марковна, сколько вам лет?
- Вы ещё спросите сколько я вешу и будете враг №1.

Две стадии моей жизни: 
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.

- Пожалуйста, хватит всё связывать со знаками зодиака, они никак не влияют на жизнь. Конченый ты или нет, зависит от самого тебя.
- Сразу видно - козерог.

«производители молока просят правительство помочь с навозом»
- Ребят, я готов пить молоко из пальмы. Не надо навоза, пожалуйста.

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Разъяснение - ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок - уже не может идти. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...????

Граница. Таможенный пост. К таможеннику подходит коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
– Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: «Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!» Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
– Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: «МАЛО Ж ДАЛ!» Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
– Тяжелый у вас случай – нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.

Человеку с очень-очень развитым чувством юмора даже палец не надо показывать, чтобы рассмешить. Достаточно сказать: "Палец!".

Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.

Походила по магазинам, посмотрела цены. Теперь не знаю, как сказать детям, что Дед Мороз умер.

- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.

О рождении Христа волхвы узнали по проезжающим грузовикам Кока-Колы

Жена в слезах говорит мужу:
– Я тебе целую неделю твердила, чтобы ты ничего не покупал мне на день рождения. А ты так ничего и не купил!

Он: У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она: Что, носки под кроватью все-таки дали урожай?

хочется всё бросить
устремиться ввысь
это возрастное
ляг не суетись

Звонит веселый мужик из банка и предлагает взять кредит:
Я: Мне не нужно...
Мужик: Но у нас очень выгодные условия!
Я: Я отрицательно отношусь к кредитам
Мужик: У вас был печальный опыт??
Я: Как вы относитесь к сексу с мужчиной??
Мужик: Отрицательно!?
Я: Был печальный опыт?