Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Слушайте, а давайте выведем породу комаров, которые при укусе будут впрыскивать коньяк, а не эту чесотную жижу! Представляете, спустя час после комариных атак лежишь пьяненький, и комары вокруг тебя пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то пищит нестройным хором...

Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я с вами! Ну и что, что я буду лежать в гробу? Как будто мало было тусовок, где все отжигали, пока я в отключке на диване валялся...

С распадом СССР закончилась "показуха" и началась "заказуха".

За каждым великим мужчиной стоит женщина. Стоит и пиздит...

Место выдачи багажа в аэропорту. На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту. Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах! - заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! - зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки.

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда..

Из инструкции по приготовлению супа из слона: вскипятите бассейн с морской водой, бросьте в него тушу слона, засыпьте в воду КамАЗ картошки, по пол КамАЗа лука, морковки, макарон, лавровое дерево, в процессе готовки размешивайте суп ковшом экскаватора…

Валентина Ивановна Матвиенко призвала изменить негативное отношение к богатым людям: «Вот взять моего сыночку. Да, миллиардер. Но ведь все сам. Без протекции. Без связей. Каторжным трудом…»

- У тебя кровавое пятно на полу!
- Да не парься, это меня соседи сверху заливают периодически.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Читаю про котов статью. Вроде статья интересная, адекватная, а потом идет про народные приметы. Теперь я знаю способ определения беременности при помощи кошки! Всего лишь надо взять кошку и посадить ее на живот. Если сбежала, то вы не беременны, а если легла на живот, то скоро прибавление. Нет, какая-то логика в этом есть, но тест из аптеки как-то надежнее будет. А то, похоже, у меня муж беременный.

В пятницу вечером мужики в гаражах пили самогон и запивали пивом, а на утро у всех болели головы. Видать, права Грета Тунберг, экология ни к черту.

В секс-шопе новинка надувная кукла Вуду.
Теперь врага можно не только уколоть.

В будущей войне с США главное - уничтожить Брюса Уиллиса, и победа обеспечена.

отряды плюшевых медведей
идут под чёрною луной
а тот с оторванною лапой
за мной

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Не понимаю претензии родителей, когда они говорят: «Ну, хороший же парень Вовка, толковый, выходила бы за него да строила семью. Или Анрюха - деловой, всё в дом. Чё не нравятся?» Вы же сами нас этому научили, когда в детстве на рынке одежду выбирали: «Хорошая курточка, но вдруг найдём получше? Давай погуляем, а к этой, если что, всегда вернёмся».

а почему бы не замазать
вам на воротах надпись хуй
зачем спросил апостол пётор
она ведь с внешней стороны

Некоторым, за вредность, нужно давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

- Мужчина...! я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?....

Чем больше ты в 20-30 сьел наркотиков и выпил алкоголя, тем больше ты к 40-ка веган-марафонец.

Ледокол "Виктор Черномырдин" — самый мощный в мире из неатомных
Его сдадут в конце года, с 4–летним опозданием.
Но это ладно. Выяснилось, что он не нужен.
На Севморпути он уступает атомным ледоколам.
А для устий сибирских рек — слишком большая осадка.
Стоила его постройка 12 миллиардов вместо запланированных 8.