Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дурак дурака смотрит на каналах ВГТРК

Смотрел сейчас репортаж на неебически важную тему - "Отрицательное влияние на здоровье..."
Угадайте, чего?
Пальмового масла?
Выбросов с заводов?
Городских свалок?
Радиоактивных отходов?
Хуй там!
О влиянии на здоровье... американского футбола!
С остальным проблем нет.

Контекстная реклама — это, как наступить в говно: вляпался, отскочил, обтер ногу об траву, а запашок тебя всё равно преследует, преследует, преследует...

Денежное дерево произрастает, в основном, на подоконниках хрущёвок.

В связи с присвоением аэропорту Пулково имени Достоевского поступило предложение переименовать залы следующим образом:
- общий зал "Униженные и оскорбленные"
- бизнес-зал "Бесы"
- отсек для опоздавших "Идиот"
- зона досмотра "Преступление и наказание"

Модель России будущего успешно построена в Шиесе.
Это свалка, охраняемая со всех сторон Росгвардией,
отключённая от всякого общения с внешним миром.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Был у меня такой период, когда мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле.
А потом я родился.

Из ленты новостей:
Следственный комитет по Москве возбудил уголовное дело из-за интервью детей с геем на YouTube-канале Real Talk. В интераью дети расспрашивали собеседника, каково быть геем.
По версии следователей, эти разговоры были «направлены на вызывание сексуального возбуждения у потерпевших, а также на пробуждение у них интереса к сексуальным отношениям»
____________________________________

Стоит теперь ожидать показаний росгвардейцев, которым приходилось трогать себя в интимных местах при просмотре видео?

Мальчик: фу, бомжи
Мужчина: Андрюха! Валентин Степанович, еще живой? Лизонька, целую ваши гематомы.

Конечно, человек очень рациональное существо. Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты ещё не был знаменит?

- Что нового слыхать в центральной прессе?
- Да там всё та же старая когорта –
О жертвах политических репрессий
Вещают жертвы политических абортов...

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом справшивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Новости Москвы.
А теперь о хорошем. Во дворе начали менять майские бордюры. Я уже переживала, что нам со старыми зимовать придется.

Я только что уронил стаканчик с 10-ю одноразовыми вилками. Значит ли это, что к нам приедет 10 одноразовых женщин?..

Дед вселился в новую квартиру. Заказал установку двери. Дверь поставили и ушли. А старую рядом оставили. Вынести не предложили. Дед думал, включено в установку. В общем, недопонимание. Старая дверь от застройщика ему не нужна. Но и в подъезде оставлять не хочется, мешает, да и в целом негоже. Но она тяжелая. Одному точно не вынести. Дед почесал макушку и маркером на листочке написал: «Дверь не выбрасывать, заберу позже». Подтолкнул к лифту, чтобы видно было лучше. И пошел дальше по своим делам. Следующим утром двери уже не было.

Шаман стучал полгода в бубен чтоб наконец-то вызвать шлюх, но приходили духи предков, похмелье, грусть и два дождя.

[:|||||:]
Вообще-то, Билл Клинтон пытался всё уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Только вот Хиллари воспротивилась, сказав: "Зачем нам лишний рот в семье?!"

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!!!

Хозяин: так, кот колбасу ест, значит качественная.
Кот: Мммм... и мышей добавили, вкуснятина!

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

Стоит ли доедать тазик салата, если потом от меня будет мало толку в постели?)))... ик..)