Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

2035-й год. Документальный фильм «Сибирь: Когда деревья были…»

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.
Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.
Реальность: ты теперь братан.

Художника женского пола нужно называть ххдожник.

В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.

Было лет так с 20 назад на Кипре. Взяли экскурсию на страусиную ферму - дети просили. Еще в автобусе инструктируют: Страусов не пугать. У них мозг меньше собственного глаза и легко отключается.
Возникли вопросы и гид рассказала, что практически каждый день находятся изобретательные русские мужики, которые подманивают страуса к забору, встают по бокам от высунутой головы и хором громко кричат "БУУУ". Страус отрубается. Посмеялись. Теперь мы знали что делать.
Приехали на ферму, гуляем. Видим плакат на РУССКОМ языке: "Страусов не пугать! Бетонного пола нет, но они потом заикаются." Почувствовали гордость за страну - плакат только на русском.
А через некоторое время слышим "БУУУ!". Пошли посмотреть - у забора лежит страус и немного дальше еще 2.
Не соврала гидша.

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой
манипулировать??!!!

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с
муллами, и ответили: "Чтобы больше было удовольствие, получаемое
мужчинами во время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал
головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,
посоветовались с женами, и ответили: "Чтобы больше было
удовольствие, получаемое женщинами во время полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку
члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались
с пасторами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает
из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское,
икру, семгу и т.д. Доктор:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Не всякое хорошее состояние больного - это повод для выписки. Хорошее финансовое состояние требует длительного и кропотливого лечение.

да у меня ещё прабабка
в лесах гоняла колчака
неужто утром я в маршрутке
с тележкой место не займу

А.Невзоров: Дедовщина будет продолжаться, пока пьяные деды где-нибудь за казармами не трахнут министра обороны.

Сегодняшняя идея Путина о создании студенческих стройотрядов для оказания медицинской помощи населению на местах говорит о том, что ПОЧТА РОССИИ с данной функцией не справляется. Я правильно понял? (Боже, какой бред!)

Уступила место бабушке в трамвае. В ответ бабушка сказала: «О, наконец-то, хоть одно чмо встало!»

- Доктор, у меня в ушах звенит.
- Вы не по адресу обратились, я проктолог.
- Нет, доктор, всё верно. Звенит, когда я пукаю.

ФБК: Наши суды конечно потрясающие.
Пригожин отравил детей: должен 195 000 рублей
Мы рассказали, что Пригожин отравил детей: должны 88 млн рублей.

После очередного подорожания цен на крупы, а особенно на гречку, семья депутата-члеПЕдРоса полгода давилась черной икрой.

Жена молчит и улыбается?
Крепитесь, что-то намечается!

– А вы празднуете Хэллоуин?
– Нет. Мы в нем живем.

- Я никогда на тебя не злился
- Ну, да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

Есть и хорошие новости
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

Христианский бэкап: программа посмотрит историю браузера и ещё подумает, спасать ваши данные или нет.

Бразильцы говорят:
— Вы забьёте столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.
Россияне отвечают:
— А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы — сколько захотим.