Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелый и достаточно развитый человек может выстроить отношения практически с любым человеком, но, добившись такого уровня развития, он теряет желание выстраивать отношения вообще.

В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно

Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?

Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню
Я: Нет, я очень горжусь этим

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".

-Привет, красавица! Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, все в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Нет ничего смешней мужчины,
Когда в печали и тоске
Сидит он, теребя морщины,
В кальсонах и одном носке.
Он все хитрит и половинит,
Носок наденет, снова сымет,
И взять никак не может в толк,
Что выше - чувство или долг.

в магазине:
- 18 есть?
- не мерил.

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете?
- Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...

Никто не может грустить, когда у него есть воздушный шарик!
пятачек

уточнение
Пятачо́к — великий мыслитель и заслуженый артист ссср персонаж книги А. Милна о Винни-Пухе Пятачок — маленький поросёнок, самый близкий друг Винни-Пуха после Кристофера Робина. Он постоянно боится темноты и многих других вещей, и всегда очень тревожится по самым разным поводам

Слово «последний» вместо «крайний» оскорбляет чувства суеверующих.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.

- Внученька, Снегурочка! Ты долго ещё там? Ехать надо, детки ждут!
- Сейчас, Дедушка!
Выходит. С синей бородой по колено.
- А-а-а-а!... Белочки, зайчики... Тащите валидол иначе щас сдохну... Это чё такое?
- Это толерантность! Чтобы обидно никому не было.
- А до этого было что-ли? Значит так. Ни в какую больше Лапландию ни на какую стажировку больше не поедешь! Поняла?
- Но Санты сказали...
- Санты? Их чё там, двое уже?
- Ну да... Они вдвоём живут, один африканец...
- А с оленями они не живут?
- Ну нет, конечно!.. вроде бы... пока...
- У Снегурочки может быть борода, разумеется! Никто не запрещает! Но только не на лице! Поняла?
- Ну Деда-а-а-а!
- Ну-ка цыц!Марш обратно в будуар и выходишь как положено... Да где мать вашу валидол!

Я потому грешил, как мог,
живя не постно и не пресно,
что, если сверху смотрит Бог –
Ему должно быть интересно.

- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!

Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения – супер! В следующий раз попробую крутить педали...

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

и прибежала зайка и закричала
ай ай мой мальчик попал под трамвайчик
и сказал айболит
вот беда.мы без записи не принимаем,походу ему пизда!

Мне жаль небосвод этот синий,
жаль землю и жизни осколки;
мне страшно, что сытые свиньи
страшней, чем голодные волки.

Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.