Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

Это раньше было - вырыть другому яму, а теперь это называется - продать жильё на стадии котлована.

прошу весь вечер навигатор
вези туда где любят
ждут
и слышу жалобно не найден
маршрут

Какой же русский не любит быстрой езды Штирлица на Мерседесе по швейцарским альпам?

за шкафом пыльная розетка
в библиотеке двадцать лет
о чёрном штепселе мечтала
входящим в узкие пазы

То, что боятся, хорошо. Плохо, что опасаются

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача

Россия последние годы развивается только в одном направлении - вглупь.

WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила себе яйца.

Я не Пушкин и не Мураками
Я простой мужчина с виду, но
Что обычно делаю руками,
Часто получается говно.
Гвоздь вобью, покрашу всё морилкой,
Но не точно, мягко говоря.
И могу открыть бутылку вилкой,
Только не понятно нахуя.
Дух живёт в моем не новом теле,
И виски предательски белы,
Мои руки вовсе не для дрели,
И не для рубанка и пилы.
Я уже не тот, мой волос редок,
Нет ресурсов стричься под горшок,
Не руками делаю я деток,
Вроде получилось хорошо.

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.

А у многих девушек
Между ног звезда
У меня нет денюжек
Зато есть рука

врач одинокой алевтине
фонендоскоп прижав к груди
услышал как наружу рвётся
еби

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.

— Выебать бы тебя
— Так приезжай и выеби
— Как же с вами с бабами сложно

Еще недавно мчалось время, потом размеренно текло. Потом ценить уж надо вроде.. Стекло..

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять...

Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.

Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна...

В Магните стали продавать половинки торта. Такого не было даже в 90-е. Магнита тоже не было. Был нормальный ларёк, в котором дети покупали перед школой клей и сигареты.

Она долго пробовала себя
в разных профессиях и наконец нашла то, что искала — богатого старого мужика.

-Здрасте,извините,а можно я у вас в туалет схожу?
-Вы извините,но у нас счётчики на воду стоят...
-Да,вы не переживайте-я смывать не буду....

если невезенью
в жизни нет конца
сыр нарежь с колбаской
ебани винца