Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец...
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому что больно, а потому что дорого.

Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица»
Мемуары Змея-Горыныча.

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово "совесть".

Как писала бы современная пресса о библейских событиях:
Прокуратура проверяет версию несанкционированного создания неба и земли Неизвестно Кем.
Супружескую пару выгнали из заповедника за сбор фруктов.
Убийство фермера: подозревается брат убитого.
Коррупционные схемы помешали строительству высотного здания в Вавилоне.
Двум городам на юге нанесен серьезный ущерб в ходе обстрела огнем и серой.

-Как, вы не мужчина? ! Все равно побрейтесь

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ебаная.

У меня из прошлой жизни старший товарищ – уролог. Достаточно не плохой. Говорят. Пока медицина не стала официально платной к нему записывались по знакомству, и за деньги. Еще были знакомые проктолог и лор, но про их историю – в другой раз.
От первого лица.
«….Так вот, Саня, конец дня, и конец приема. Всегда в конце (вот ведь Фрейд сейчас наверное ухмыляется себе в бороду) приходят смущающиеся. Им неловко, не удобно. Они дожидаются, когда основной поток схлынет, и они, таким, робким, чуть шелестящим ручейком, затекает за дверь, краснея, и едва шевеля губами. Отчего? От ужаса, конечно.
Меня, вообще, трудно чем удивить. Ты же в курсе сколько у меня за спиной, и перед глазами прошло. За спиной – в смысле – опыт. А не то, что кто-то мог бы подумать. Но ты же всех моих жен и подруг знаешь – сомнений и инсинуация быть не может.
Ну, короче. Дверь рывком распахивается. В дверях матрона а-ля Фрекен Бок, или даже Маргарита Павловна из «Покровских». В руках у нее подросток.
Ну, думаю – геронтофилии мне только не хватало.
Дама подростку:
- Все хорошо не волнуйся. Доктор сейчас все посмотрит, затем мне,- Посмотрите пожалуйста, мальчик жалуется.

Мальчик пятнами. Глаза на мокром месте. Дама требовательно на меня смотрит.
Я:
- Извиняюсь, мэм, мы вместе будем осматривать? Или все-таки из уважения к частной собственности и достоинству, вы оставите нас наедине?
Тут она как-то особо пристально смотрит на меня, и выходит.

У пацана все нормально – какая-то потничка, плюс носил синтетические плавки. Запаниковал. Стал смотреть симптомы в интернете, засим и был вычислен. Но пикантная подробность – все что ниже пояса и до колена – обильно пахло ополаскивателем для рта. Спросил. Он говорит – бабушка посоветовала.

Выписал ему мазь то-се. Говорю – сам иди, и позови бабушку. Бабушка заходит. Ставит на стол коньяк:
- В кассе мы оплатили, но это - традиционно. Итак - слушаю вас.
- Спасибо, конечно. Мадам, я извиняюсь, а вы зачем мальчику посоветовали мальчику побрызгать «там» - ополаскивателем для рта?
- Ну, я подумала, что вам так будет приятнее его брать. И еще, доктор, вы уж меня простите…
- Говорите уже…
- Доктор – слова «извиняюсь» - нет в русском языке…».

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».

Как установили историки, Моисей 40 лет водил евреев по разным избирательным участкам. Так придумали "карусели" на выборах.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

- Мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, нарколог.

Как говорят в РПЦ: Если вам залезли в левый карман, подставьте правый!

Люся увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом... Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

- У вас есть инстаграм?
- Лучше. У меня есть двести грамм!

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

- Яша, до каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас таки уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Когда на вечеринке семейная пара :
— Я/Мы с женой решили что Мне/Нам пора домой

До самой смерти Гагарин так и не узнал, что открыл космос. Он лишь думал, что нашел короткий путь в Индию.

Приготовил офигенную ром-бабу. Держите рецепт и не благодарите!
— ром, 1 л.
— баба, 1 шт.

Если б вы знали,
Как меня бесят хокку.
Скоро Новый год.

Как понять, что человек вырос в провинции или не самом благополучном районе? В детстве он ходил гулять «на плиты» или «на трубы»

Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».