Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.
Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм.
Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.
Наконец один старый портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм!
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи".
Приходит, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало, а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу...
Кэпка мерять будешь?

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

- Доктор, я проглотил муху.
- Упс, сейчас я вам укольчик сделаю.
Приспустите штаны.
Делает укол. Посетитель:
- Ой, доктор, почему же так жжёт?
- Так дихлофос же!

Каждый, друзья мои, имеет право настаивать на своём...
Лично я - настаиваю на рябине

У каждого мужика жена хреновая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это
чья-та хреновая жена!

Медицинская реформа идет такими темпами, что скоро останется только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...

Муссируют 10 км/ч погрешности на камеры. Значит примут.
У меня 2 вопроса.
-на хера было делать изначально 20?
-когда они нажрутся?

ошибки правит красной ручкой
в диктанте жизнь усталый бог
он диктовал а ты косячил
как мог

— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!

занесли серёжу
кабаки в стоп лист
так как он похабник
так как скандалист

За тепло внутри меня
Тебе спасибо, осень!
Лучше б это был коньяк,
А не 38...

На антисемитском форуме.
- Евреи продали Россию!
- Похоже, что сами себе!

— Моня, шо вы там пишите?
— Мемуары.
— О, это прекрасно! Вы дошли уже до того дня, когда у меня 500 рублей заняли?

Абрам Рабинович на смертном одре.
Сара возле кровати, причитает:
- Господи, как же так? Как мне теперь жить? Никому я больше буду не нужна! Никто обо мне не вспомнит! Пожалейте меня, люди, поплачьте обо мне!
Абрам:
- Сара, я таки не понял, кто умирает – я или ты?

Осенний вечер, хочется тепла,
И страсти, и животной дикой ласки,
И теплоты волшебного дупла,
Что дарит тайны самой дивной сказки.

И я мечусь как раненый олень,
Шагами измеряя гостевую,
Но поздно, и блядям звонить мне лень,
Я стар и я иду на боковую...

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

- Дед Мороз, выходи!
- Кричали танцующие дети возле туалета.

Хорошо, когда есть раздвоение личности: часть вопросов можно решить голосованием.

ДО КОФЕ: Я хочу сдохнуть...
ПОСЛЕ КОФЕ: Отлично! Погнали в магазин за верёвкой и мылом!

- Моня, а не выпить ли нам водочки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Дети не боятся анализа крови, потому что ватка пахнет папой.

От 40 летних алкашей меня отличает только то, что мне 25.

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"

выпил за здоровье
рюмку коньяка
и ещё пол литра
чтоб наверняка