Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Ростове-на-Дону, к приезду Гундяева, заасфальтировали дорогу к храму. Вместе с трамвайными рельсами. Когда до дураков дошло, что натворили, они пустили трамвай по заасфальтированным рельсам для нарезки колеи. Естественно, трамвай сошел с рельс. Попытка вытащить его с помощью Камаза, привела к тому, что дорогу разворотили, а трамвай безвозвратно сломали.
Дураки и дороги, дороги и дураки...

Как это ни обидно звучит, но у пшеничных хлебцев и кукурузных хлопьев больше генов, чем у человека. Человек по количеству генов в геноме (20,7 тыс.) лишь немного опережает червей (19 тыс.). Однако соперничать по числу генов со своим завтраком мы не в состоянии: геномы пшеницы и риса содержат на 25 тыс. генов больше, чем у нас.

Использовать латинские фразы чтобы казаться умнее - это мой modus operandi.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад и насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать...

- Верочка, хочу вам сообщить, что в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда сделайте подлиннее юбку.

Если вокруг нас одни ангелы - значит снова избирательная компания.

Не бойся быть ебанутым - кругом все свои ...

Что такое первая брачная ночь?
Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

Стало известно, почему переговоры Эрдогана с Путиным продолжались более 6 часов. Турецкий лидер хотел пообщаться с каждым из 6 двойников президента.

Ученые обнаружили новый вид жука, которому эксперты решили дать имя эко-активистки Греты Тунберг. Его длина менее 1 мм, у него нет крыльев и глаз. Мозга тоже нет. Однако у насекомого есть две длинные, похожие на косички Греты, антенны.

Москва. Прорыв в российской науке: робот Федор научился без ошибок писать словосочетание “квантовый компьютер”.
Япония. Генетики научили искусственное мясо лягаться и мычать.
Осло. Местные активисты вышли на демонстрацию против глобального потепления и местного похолодания
Диван. Местные аналитики возмущены буквально всем.

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка:
— Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь?
— Ну ладно, залезай…
Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает:
— А как вас зовут, мужчина?
— Алексей Николаевич.
В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка:
— Ой, а можно и я тоже погреюсь?
Первая лягушка:
— А не пошла бы ты нахуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич?

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Собчак: — А ты трахалась с Фадеевым?
Серябкина: — Нет
— А с Оксимироном трахалась?
— Нет.
— А точно с Фадеевым не трахалась?
— Точно.
— А с Мироном тоже не трахалась?
— Тоже нет.
— Хорошо, тогда другой вопрос. А Фадеев и Оксимирон с тобой трахались?

Вот так живешь себе спокойной, а потом внезапно узнаешь, что ты и есть та самая плохая компания с которой советуют не связываться...
(с) Nakondas

Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет маленькими шагами!

Тот, кто знает чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

- Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950-х, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
- У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

Африка отчиталась о досрочном выполнении майских указов.

тоскую общенья привычного без
мне так одиноко и грустно
куда подевались твои эсэмэс
юстас

шалавой назвала соседку
изольда карловна гельмгольц
а мужа кобелём и тварью
и солью запаслась на год

- А ты чего курить не пошёл вместе со всеми?
- Я же бросил пару месяцев назад.
- Вот что ипотека животворящая делает!..

На саммите в Сочи "Россия-Африка" сотрудниками ФСО была пресечена попытка африканских вождей съесть Владимира Владимировича Путина.