Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Молния !!!
Из-за слишком тёмной тонировки и громкой музыки армянские космонавты проскочили мимо луны !!!

утро, выходной. Муж открывает глаза.
Жена：
－ ну наконецто, третий час жду. И НЕ дай бог ты через меня просто перелезешь

Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: - Эй! А здесь нет туалетной бумаги!"

Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

－мне понравилось как ты двигалась на танцполе. Что за стиль?
－нахерачилась！

пишет мне тут один：
－ ты не смотри что мне за 40. В кровати я как жеребец！
－ эт как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?
Обиделся, больше не пишет, вообще заблочил нафиг.

счас полно объявлений：“МУЖ НА ЧАС！”
Вот и я думаю, чем я хуже?
Короче, предлагаю свои услуги：“ЖЕНА НА ЧАС！”
приду, наору, заставлю убрать, приготовить и вынести мусор, отберу зарплату и выгоню из дома.
НЕДОРОГО！

Молодй человек ... вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Если надели трусы наизнанку, то какая примета, что должно произойти?

Мужики становятся интересными, когда чуть-чуть выпьешь
Но когда ты выпила чуть-чуть, гораздо интереснее выпить еще

О зарыблении водоёмов-охладителей АЭС
- А что происходит с рыбой, почему её каждый год приходится выпускать?
- Она выходит из воды и дальше по эволюционной лестнице до сотрудника атомной станции.

Это в интернете она : "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!" А в жизни от неё трудно отвязаться, легко соблазнить и невозможно выгнать.

Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить:
- Этхо...тридцхать...вторхой...хэтаж?
- Да.
- А чхо лифхт... нхе... рабхотает? С вхас... зха всё... с дохставкой... двхе ... пхятсот...
- Я ничего не заказывал.
- Хэтхо... дхом... тхи...квартирха.. двестхи...восемх?
- Нет, это дом три дробь один, а третий дом - рядом.
- Ебха-а-ать...колохтить...
Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!

В поисках новых анекдотов брожу по сайтам. Нашел. Об образовании...
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХрен, с английского языка не переводится".

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните

- Я тебя найду, я найду где ты живёшь!!!!
- Я живу напротив кладбища. А ты, если будешь выёб-ся, станешь жить напротив меня.

Чисто убранная квартира и приготовленный ужин - это колосальный подвиг в условиях безлимитной сотовой связи и доступа в интернет.

Крим - це Росія!

Говорят, Максим Галкин получил пиздюлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нехер на молодух заглядываться!

Знакомые пацаны из ФСБ подогнали унитаз. Говорят, чтобы клиенты срали.
Так они и так срут, даже без унитаза.

Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивку, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь!

УЧЁНЫЙ: Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
СОБАКА: [постукивает лапой]
Я: Что она сказала?
УЧЁНЫЙ: «Гав»

-Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Та нет, рядом.

— Купил алкоголь?
— Мне не продали
— Без паспорта?
— Без денег

-Как называется процесс похмеления в южных штатах сша?
-Реставрация бурбоном!