Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

я желаю водки
три ведра больших
а ещё здоровья
чтобы выпить их

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого.

Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.

Женская логика напоминает лицензионное соглашение: ничего не понятно, но лучше согласиться.

Эффект плацебо в стоматологии — это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Стокгольм. Сторонники Греты Тунберг попытались задушить себя, чтобы не загрязнять своим дыханием атмосферу.

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия...

- Через три дня приходите на проверку, манту водой не мочить.
- Доктор, а святой водой можно?

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жёсткий тайм-менеджмент.

Только путешествуя можно понять, кому ты на самом деле дорог. Если человек отписался от тебя всего-то после 30-й фотографии из Парижа - никакой он тебе не друг!

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто столько даст.

Стоит иностранец за углом туалета при вокзале в русском городе и писает...
Подходит мент и и начинает его стыдить...
- Вы цивилизованный человек, иностранец, а нужду справляете не в положенном месте...
- Извините, господин полицейский, но я не могу сцать там, где джентльмены пьют...

Хемингуэй писал строго до обеда, потом бухал, на выходных вообще не работал и получил «Нобелевку», а Стивен Кинг пишет каждый день, трезвенник и получил «xуeм по подбородку».
Будьте, как Хемингуэй. Работайте по полдня и отдыхайте в выходные.

- Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не сможет доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
- Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
- А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
- Это бред, машины времени не существует.
- И ты можешь это доказать?

китов финансового мира
питает офисный планктон

от алкоголя независим
пью столько сколько захочу

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата.
- Эй, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
- Ой, можно подумать, что когда-то лучше было!