Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Все люди хотят счастья, просто многие на халяву.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Стояла в очереди на вокзале. Передо мной дедушка покупал билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока.Дед упирался, кричал,что-то про дачу и одну остановку,но я все-равно посадила его в поезд.Рыдаю.Что ж у нас за власть-то такая?!

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.

Канделаки: "Одинокий мужчина в возрасте чаще всего или нетрадиционной ориентации, или импотент".
Вот мразь! И это на следующий день после дня рождения нацлидера!!!

госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой

курил кирилл в окошко честер
в квартиру мама вдруг зашла
вредит курение кириллу
тяжёлой маминой рукой

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

- Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

Утро начинается не с кофе. Оно начинается с мысли “Надо было лечь пораньше”.

Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипочки, значит, вы видите пианиста.

В Екатеринбурге Ленинский районный суд удовлетворил иск с требованием внести ряд работ Владимира Ленина (Ульянова) в федеральный реестр экстремистских материалов. Первого главу советского государства уличили в возбуждении ненависти и вражды к определённым социальным группам.

Экспертиза была проведена при рассмотрении иска от организации «Русская сотня». Специалисты установили, что в сочинениях Ленина, датируемых 1904, 1912, 1917 и 1918 годами содержатся экстремистские призывы и суждения, а также признаки оправдания терроризма. По итогам проверки суд вынес решение внести указанные экспертами произведения в Федеральный список экстремистских материалов.

Было выявлено, что Ленин (он же гр. Ульянов) разжигал ненависть к «так называемому классу буржуазии», а также «оскорблял чувства верующих, критикуя устройство и уклад Русской православной церкви; пренебрежительно относясь к основам православной религии», «целенаправленно пропагандировал антинаучное выделение в обществе несуществующего класса так называемых «эксплуататоров», призывал к электрификации страны.

«На практике это будет означать изъятие подобной литературы, в данном случае ряда томов ПСС, из библиотек и книжных магазинов, а также запрет на их воспроизведение, включая перепечатку и цитирование, распространение и ознакомление с ними иначе, как в научных целях», – пояснили в пресс-службе суда.

з. ы. не подгорайте, самые умные, знаем, что это шутка такая

Шнуров написал стихотворение об отдыхе Путина в тайге:
Осень. Как же хорошо!
Рыба, утки под прицелом.
Шойгу в кадр не вошел,
С ним десяток офицеров,
Повар, съемочная группа,
ФСО в канаве дышит.

Затем фронтмен «Ленинграда» рассказал о красотах осеннего леса, в котором притаились танки.

Тише! Не кричите в рупор!
Дайте насладиться тишью.
Лес листвой своей гудит.
А в кустах танки, как лоси.
Я люблю побыть один.
Как же хорошо, что осень!

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А народ сделают рабами и будут смеяться над ним! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На возьми.
- Это же красный.
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Подарки Путину на день рождения:
— куст с ягодками
— повышение зарплаты
— признание ФБК иностранным агентом

- Чёрт! Пролил всё красное вино прямо себе на футболку. И что мне теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой
- И как же, интересно, мне наебениться пищевой содой?

- Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?
- Вообще-то это зебры

Донашивал мундир за картошкой

Пришел в магазин. Смотрю - апельсины. Круглые. Ага, вот и Путин держит нас за круглых идиотов. Иду дальше. Мясо. Все мы мясо для Кремля, думаю. Сами ешьте, людоеды. Решил хотя бы воды купить, но потом Байкал вспомнил и совсем расстроился. Ушёл голодный и злой.

В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть, отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было заебись!