Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По последним данным Бог сказал не "Плодитесь и размножайтесь", а "Дальше е**тесь без меня"

у меня таблетки
у меня спираль
на узи вот это
существо схераль

- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

Легко предположить, что спустя еще лет 20 на вопрос: «Ты чьих будешь, холоп?» — подданный озвучит свое имя в сочетании с названием какой-нибудь корпорации, Газпром, Роснефть или Роснано.

Однажды китайцы заказали у англичан новый современный корабль, только сначала запросили проект. Проект скопировали и построили сами. Англичане промолчали. Через некоторое время узнали что появились парусники более современные, опять заказали проект. И англичане дали. Китайцы опять скопировали и построили. Когда спустили торжественно на воду парусник перевернулся и утонул.
ЗЫ. а может быть этот случай был у японцев... и не парусник, а большое торговое судно.

Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.

Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.

В каждой интеллигентной питерской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.

H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!

кто-то очень счастлив
радость не тая
хорошо хоть кто-то
плохо что не я

Таиландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не разрешат пользоваться ими за треть цены.
"Чем мы хуже Нафтогаза Украины?" - заявили они.

А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём?
И только черти в аду - с тризубом.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Хорошее сейчас слово придумали - "многовекторность". А раньше просто говорили, что кто-то хочет усидеть одной жопой на двух стульях.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Лучшее средство от любви с первого взгляда – посмотреть второй раз.

- дождь вроде стих
- а снег вроде рассказ прикинь

Варю утрами кофе в турке,
а рядом грею молоко,
зайду секундой я в соц сети,
сбегают сразу - то и то

— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.

- кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- вы ебанулись? мне до пятницы дожить...

Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик

Вот какое вышло дело: я хотел, она хотела, но судьба сказала: НЕТ! Не нашли мы туалет!

в детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.

мощность апокалипсиса - четыре лошадиных силы.

ТАКСИСТ: ну и чем вы занимаетесь по жизни?
Я: я таксидерьмист
ТАКСИСТ: может таксидермист?
Я: [снимая штаны] нет