Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

-Блин на пачке сигарет импотенция
-Не волнуйся, это касается только тех, кто занимается сексом, ты не почувствуешь разницу

- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!..

Купил себе Лего, и мама сказала, что это очень инфантильно. Хотя, мне кажется это очень серьезно, владеть такой компанией!

Как говорил один старый мудрец:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое что аплодировать банкомату за выданные вам деньги.

– Ты знаешь, в Африке есть племена, где мужчины продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
– Я бы тебя подарил.

Он изменил мою жизнь: заставил бросить пить, я стала спортивной, приобщилась к правильному питанию, перестала тратить полжизни на сериалы и жрать чипсы. Он — геморрой.

Мара Багдасарян назвала лишение её отца российского гражданства "беспределом".
Это просто песня какая-то. Уж кто бы говорил о беспределе.

Если к бабе за 30 приложить ухо, то можно услышать, как тикают её часики.

Вас бы меньше заботило мнение окружающих, если бы Вы понимали, что они о Вас не думают вообще.

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, всё выпьют и сожрут без тебя.

Все такие красивые и чистоплотные, кто же тогда обоcpал туалеты в аэропортах?

Не люблю, когда в автобусе/самолете подходят и говорят что-то типа: "Не могли бы вы пересесть на другое место?" Говорю с улыбочкой заготовленный ответ: "Не могу, в случае аварии это затруднит опознание тел".

Hernia по-латыни означает «грыжа», и именно этот диагноз добрые военные врачи чаще всего выставляли детям обеспеченных мещан, которым не хотелось служить в армии. Каждый пятый горожанин-призывник в России в конце XIX века исправно страдал херней (крестьянам же херня чаще всего была не по карману, и их забривали куда активнее).

Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.

Хватит жаловаться на жизнь. Всомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Забираю внука из детского сада. Задаёт вопрос:
- Деда, а почему ты стал позже забирать меня из садика?
- Нет, малыш, я забираю тебя в то же время, просто темнеет на улице раньше.
- Почему?
- Осень наступила, дни становятся короче.
- Почему?
- Ээээ... Солнце позже восходит и раньше заходит.
- Почему?
- Ну, смотри, наша планета движется вокруг Солнца по не совсем круглой траектории, то есть, в какой-то момент, Земля дальше, в какой-то, ближе к звезде. Плюс, ось вращения самой Земли немного наклонена, на планету попадает меньше солнечного света, и световой день становится короче. Понимаешь?
- Ага... И поэтому ты стал меня позже забирать?

- Пап, а почему мы так плохо живём?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть Интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что, благодаря ему, ты слишком дохуя знаешь!

Интересный факт.
На Ким Кардашьян было женато больше американцев, чем умерло от Эболы.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых деда:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.
Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

и вот дорогу объясняет
кому нибудь моя жена
потом в газетах объявленья
пропал какой то человек

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.
Поэтому все обряды провожу сама.

Когда встречаю в интернете вопрос "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", всегда представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: "Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?"

В России выйдет в эфир первое православное реалити-шоу. Победитель будет канонизирован.