Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

- Скажи, Серега, ты хотел бы быть похожим на нашего президента?
- Ну, хотел бы. А ты почему спрашиваешь?
- Ну, если хотел бы, то у тебя есть возможность это доказать. Забудь о моем долге в 20 штук и одолжи мне еще десять.

1. Россия списала странам Африки долги на более чем $20 млрд
2. Чтобы восстановить индексацию пенсий работающим пенсионерам в 2020 году нам потребуется 368 млрд руб. Это большие деньги, и таких денег у нас сейчас нет - сказал глава Пенсионного фонда.

Может я что-то пропустил между этими новостями?

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод - раньше даже херня была лучше!

Дмитрий Рогозин лично руководил зачатием робота Трифона, который является сыном робота Федора и стиральной машины Miele. Из восьми попыток взгромоздиться одна оказалось удачной, беременность нормально перешла в отжим и сушку, родившийся беспроводным Трифон получил два гигабайта образования, но залип на сайте Навального, был обесточен и объявлен статуей перед строем разработчиков и админов.

- Мама, я встречаюсь с Соломоном Абрамовичем.
- С каким Соломоном Абрамовичем? С аптекарем с Ришельевской? Так он же может тебе бить папашей!
- Ой, мама, его возраст мене не волнует.
- Доченька, ты меня не совсем поняла...

- А кто такой Саша Грей?
- Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey - 6 января 1882 - 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
- И что все на него дрочат?
- У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.

Грех - это воображаемая болезнь, созданная, чтобы продавать воображаемое лекарство

Весь покрытый золотом, абсолютно весь,
патриарх Московский у России есть...

Прописали строгую диету и не нервничать.
Как можно не нервничать на строгой диете!?

Было время — отдавал родителям свои старые мобильники. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Три девицы под окном
Позабылись крепким сном.
А проснулись в неглиже,
И не девочки уже)

Оксана шлёт Олегу фото
Из итальянских бутиков
Олег в ответ шлёт фото члена
Мол, не готов пока купить

Британские ученые эксперементальным путем доказали, что пиво без виски - это фунты на ветер!

"Со всей ответственностью могу заявить: у нас уже нет ограничении для детей в получении высокотехнологичной помощи. И нет длинных очередей. Все необходимые плановые операции проводятся в 10-30-дневный срок. Экстренные операции — вне очереди. И только в тех редких случаях, когда необходимая операция не может быть сделана в наших клиниках, дается направление на зарубежное лечение. Притом такое лечение оплачивается государством".
© Министр здравзахоронения РФ Вероника Скворцова (на полном серьёзе, т.е. нихуя не анекдот)

Намазал морду гуталином
Пришёл в Сбербанк и говорю
Спишите долг по ипотеке
Я тоже с африканских стран

ты впрямь на ягодку похожа
ну просто вылитый арбуз

— Меня хлебом не корми, дай разборки устроить.
— А разборки по какому вопросу?
— По вопросу, почему меня не накормили хлебом!

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

Знаете, когда фломастер писать перестает, а в него вливают спирт, чтобы он начал писать новыми яркими красками
Знаете, что я понял?
Я фломастер

— Ну, вот объясни мне "новое острие" это что?
— Ой, на "новое острие" все свободно шутят про отсутсвие секса, наркотическую или алкогольную зависимость, общий пиздец в стране, ментальные проблемы или шовинизм. Но знаешь что самое смешное?
— Что?
— Они не шутят.