Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Поставил слишком амбициозную цель - встать с дивана в 14.00. Но ошибки в планировании и оценке возможностей закономерно привели к неудаче.

Тимати удалил видео с YouTube.
Да что ж это такое?!
Сначала они украли наши голоса, теперь они украли наши дизлайки!!!

у вас случайно нет зарядки
мою кредитку зарядить?

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

С утра опохмеляться страшный грех,
С утра к спиртному пагубно влеченье.
Но право, нужно делать исключенья
Ведь правила бывают не для всех.

И коль душевный чувствуешь надлом
Плесни на жаркий колосник бухлом.
Дай хорошенько ливеру пропариться,
Без задней мысли снова нахуяриться

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, к примеру, накопил уже 20 накопительных карт.

Мимо здания автоинспекции,
Что отбросила серую тень,
Шел какой-то мужчина с эрекцией
В непогожий и пасмурный день.

Красным заревом гроздья рябинины,
Горизонт протянул свою нить,
И эрекцию эту мужчинину
От других было вовсе не скрыть.

А мужчина, стесненьем измученный
По бульвару неспешно шагал,
Бугорок от ширинки до брючины
Перед всеми его выдавал.

Шли студентки по улице с лекции,
У скамейки на входе в горсад
Увидали мужчину с эрекцией
И хихикая, спрятали взгляд.

Паспортистка Светлана Андреевна,
Прошептала: — Стыда у вас нет!
И печальною думой овеяна
Посмотрела и плюнула вслед.

А старушка изящной комплекции,
На проспекте, где морг и райком,
Увидала мужчину с эрекцией
И о чём-то взгрустнула тайком.

Гульнара, секретарь из дирекции,
В лабутенах и модных штанах,
Встретив там же мужчину с эрекцией,
Прошептала: «Спаси нас Аллах!».

Не болел, не страдал от инфекции,
Не опасен ничем для людей,
Нес мужчина в штанине эрекцию
Для единственной милой своей.

Лица разного пола и трависти,
Что со злостью смеялись над ним,
Вероятно сгорали от зависти,
От того, что мужчина любим.

Я б вколол бы всем людям инъекцию,
Глядя с прожитых дней высоты,
Чтоб ходили мужчины с эрекцией
И дарили любимым цветы.

Я этим фактом ни на йоту не расстроен,
Хотя не знал об этом ничего вчера,
Намедни по УДО Мамаев и Кокорин
На волю вышли, вечер в хату, фраера.

Пусть Саша с Пашей на других и не похожи,
Но из история наглядный всем пример,
У нас чиновникам нельзя въебать по роже,
Пусть даже если ты простой миллионер.

Пусть даже если ты в футбол играешь клёво,
Кальян пусть любишь, виски и блядей,
Не бей чиновников! Всё кончится хуево!
Но можно пиздить просто так простых людей.

- Максик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!...

В родительском доме хорошо растут комнатнве цветы ..... и ЖОПА ......

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку.

Абрам лежит в постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Абраша спрашивает:
- А зачем туда-то?!
Сара:
- Так она ж там тоже давно ничего не видела!

- Первая жена должна быть украинка. Они– красивые, вкусно готовят. Станешь мужчиной. Потом разведешься и женишься на еврейке. Это связи и блат. Когда обзаведешься положением в обществе, детьми, разведешься и женишься на цыганке.
- ?
- Ах сынок, все-таки цыгане так красиво хоронят

Я за свою жизнь истратил столько денег на еду, что худеть теперь просто глупо!

Если все видели вас в гробу, то это не значит, что вы - Ленин.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Заходит девушка в магазин.Продавец улыбаясь,спрашивает:
-Чего девушка хочет?
Та отвечает:
-Девушка хочет Мартини,Бентли,мужика хорошего и секса регулярного,...но пришла она за хлебушком!

Был скромен до безобразия. А после безобразия опять скромен...

-Когда у меня проблемы, я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем..

гуляли как то по парижу
присел я завязать шнурок
а ты давай на весь монмартр
орать согласна да да да

у анатолия на стенке
прибиты яйца фаберже
сам фаберже неэстетично
висит с обратной стороны

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже! Ему категорически противопоказано пиво!

Школьный учебник истории основан на реальных событиях.

Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.

Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух ещё до инцидента.