Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я смотрю на солнце
сквозь вина бокал
вижу дождь и жёлтый
осени оскал

Посёлок, где живёт памфилова, охраняет один из лучших ЧОПов Москвы.
Вся территория полностью под камерами, постоянные патрули.
Вчера мимо них прошмыгнул преступник с электрошокером, забрался в дом памфиловой, после чего напал на неё и так же спокойно скрылся.
Хотел наверно бросить в старую урну бюллетень?!

Поставил деду Игру престолов. Смотрит, спрашивает, что такое бастард? Рассказал, он такой хмыкнул и говорит:
- Нда, в наше время это проще называлось, но вслух я это говорить не буду...

Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос

архетипический аркадий
хтоническому игорю
сказал такое что хуйвыго
ворю

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в Пенсионный Фонд, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования. И все потому, что каждый десятый россиянин - москвич.

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...

На дне ...
Пиши друзьям, звони родне
Вокруг людей, как гречи в сите
А ты — на дне! На самом Дне
На Славном Дне «Собянин-Сити»
Уже — раскручен Маховик:
Уже — развалы с пирогами
Уже, затейник-массовик,
Полез на столб за сапогами
Трубач усердно дует в медь
И строевым шагает шагом
И пляшет ростовой Медведь
И Маша ростовая, с Флагом
Фруктовый лёд. Пчелиный мёд
Конфеты, пряники да сушки
И водят бойкий хоровод
Постпенсионные старушки
И, наполняя влагой взор
И, наполняя светом лица
Горланит сводный детский Хор:
Мол, не дешёвая Столица
Вот: по Арбату, тягачи
От Департамента Культуры —
Емелю тащат, на печи
Садко, и прочие «скульптуры»
Макет куриного яйца
Троянский конь, из пенопласта
И тем скульптурам нет конца
Конца и края нет, и Баста!
Под гул торжественных речей
Десантник сброшен с парашютом
На толпы Новых Москвичей
На радость — Магам и Джамшутам
Что так умелы и сильны
В благоустройстве и починке
Для них — ватрушки да блины
И всеразличные начинки
И блеск светодиодных лип
И стук забрала Росгвардейца
И сам, Бедросов сын, Филипп
В костюме Блудного Индейца
Для них и Есть, для них и Пить
Варений уйма, да печений
И как Москву не полюбить
За эту Кучу Развлечений?
Народом полон стадион
А в самом центре стадиона
Газманов!!! Правда, Родион
А что?! Съедим и Родиона!
В толпе не сыщешь кислых мин
Москва — весельем знаменита —
И о Любви поют: Эмин
И Цой, которая Анита
Коровка Божия?! Вылазь!
Укупник?! Сбацай про Петруху
Лишь только б Музыка лилась
Уму приятная, и Уху
Гуляй и пой, столичный люд,
Лупи наотмашь, выпей люто
А в десять вечера — салют
Вообще НЕпраздник, без Салюта!
Итог — печален и не нов
(НЕстих уныло догорает)
Не лучших, города, сынов
На праздник, город, собирает
Туше! Фиаско! На душе
Скребут коты, и воют волки
На лошадь, из папье-маше
Под 18 метров в холке
А я один… в глухом лесу
И вечер тих, и дышит кожа
Буйнов? Лолита? Дочь Алсу???
Отпразднуй без меня, СИРОЖА…

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Предупрежден - значит вооружен, а за хранение оружия полагается статья.

Да, я не пью. Но я не пью не это.

ВВП предложил снизить сроки за экономические преступления.
Васиьева и Сердюков расхохотались.

Бывают сны, что забываешь,
Есть сны, что видишь наяву,
Смотря какую выбираешь
Траву

Мешай с любовью, не спеша,
Затем немного охлади,
И влагу свежего "ерша"
Отдохновенно засади.
Ведь знают все на этом свете
Без пива водка, просто ветер...

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности

будучи бухим взял новую высоту, написал своему бывшему начальству, что у них маленькая зарплата, и что я всегда имитировал работу, на самом деле мне всегда нравились их партнеры, а один раз пьяным, на корпоративе, я даже отослал резюме их конкуренту.

Самый лучший путь к излечению душевных ран — путь в аэропорт

Купленные в припадке ЗОЖ овощи в моем холодильнике с каждой неделей всё больше напоминают бомжей, которых плохая погода загнала в метро.

легко художника обидеть
поэта мудаком назвать
а вот боксёра трудновато
боксёры сука молодцы.

— Привет, что–то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего–нибудь?
— Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
— Пить?
— Тебя.

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:

- Долго до больницы?

- Полдня пути до ближайшего города с больницей.

- А побыстрее можно доехать?

- Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.

- А местных больниц нет?

- Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.

- Черт возьми, да как вы тут живете?

- Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы уведите, как хорошо мы живём.

монтер евгений тихо спился
его работы больше нет
переводить на час куранты вперед
а осенью назад

У умных женщин есть своя личная жизнь ... А глупые всегда лезут в чужую ...

— Девочки, вы — феминистки, или вам помочь с сумками?