Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

По статистике каждый второй подбородок не нравится его владельцу

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

какую сделаешь царицей
из тех сестёр которых три
и отвечает царь а вон ту
брейк фри

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

Приносить пользу стране лучше домой.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.

Собеседование:
- Дети есть?
- Семеро.
- А руками делать что то умеете?

Заказал Путин бюст себе у Церетели
Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями
- Что это? - спрашивает Путин
- Это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите олигархов, а правой - чиновников
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст!

Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии

200 метровая квартира в центре Москвы вернула зрение слепой певице. Но, правда частично. Пока она видит только одного кандидата.

Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается, для этого достаточно просто отключить телевизор.

Я бы вообще запретил математику для детей. И чтобы учебники 18+, и чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока, это так всё, полумеры

В РПЦ назвали современных мужчин национальной трагедией.
Современные мужчины считают РПЦ национальным позором и извращением.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!

- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи!

На соседней с больницей улице - рюмочная...Практически ежедневно, словно по расписанию, рюмочную посещает мужчина, заказывает два стакана водки, выпивает уходит...В один из дней, на вопросительный взгляд буфетчицы, отвечает:
- Друг в больнице. Я понимаете ли за себя и за него...
Однажды, уже ставший постоянным посетитель заказывает один стакан водки...
Буфетчица скорбным голосом спрашивает:
- Помер друг?...
- Ну что вы! Просто я пить бросил...

Оленевод . Не служил в армии ни дня. Стал министром нападения.
Угадай страну.

Мудрая мысль - результат опыта, а опыт - результат неумной мысли...
Мудрых мыслей у меня еще нет, но зато уже есть опыт...

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

А были времена, давал дрозда,
Был искромётным, заводным и резвым,
Увы, тем временам пришла пиzdа,
Из-за желания быть постоянно трезвым.

Пошла на опережение: выйдя из подъезда, крикнула бабкам на скамейке :
- Что пpocтитутки, ждёте своего нapкодилера?!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.