Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

олег поехал на рыбалку
жене так прямо и сказал
а сам в тихую дёрнул к маме
поспать поныть пожрать борща

Без права на условно и досрочно,
Мы приняли поклажу на горбы,
Когда из букварей исчезла строчка:
«Мы не рабы!»

посылку с коньяком и пледом
приносит почтальон с утра
и телеграмму скоро буду
хандра

я помню люба ваши руки
как абордажные крюки
из них не вырваться и деньги
все лучше сразу отдавать

подайте мне коня карету
покуда санитаров нету

А я всё чаще замечаю
Что меня как будто кто-то подменил.
Телевизор не включаю
Мне компьютер телевизор заменил...

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится!

ту жизнь что дал тебе создатель
давно забрал работодатель

В роту полиции маленький мальчик
Бросил с размаху бумажный стаканчик.
Восем омоновцев сразу убил,
А восемнадцать до слез оскорбил.

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно отправить человека с его мнением?

Видимость упала до какого-нибудь десятка метров. Морось переросла в промозглый дождь, а размахнувшийся ветер норовил сдуть прочь.
- Вы как-то странно пишете объяснительную по опозданию на работу, не находите?!
- Хорошо, я просто не хочу сегодня выходить на работу…
- Почему?
- Потому что я охуел.

Гаишник останавливает водителя.
- Вы пьяны!
- Да нет, что вы! Я трезвый!
- Ну-ка дыхните! - и подставляет трубку.
Посмотрел.
- Странно! Ну-ка, дыхните ещё раз!
Прибор снова ничего не показывает.
- Очень странно! Наверное сломался.
Сам дыхнул.
- Да нет, работает.

– Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу.
– Почему?
– Она сейчас в коме.

- Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плиз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
- А размер-то какой?

— Наташа, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
— Вино с сыром? Конечно буду!

- Леди, подавать завтрак на двоих? - спросил утром дворецкий.
- Почему на двоих? - удивилась Леди, принимая с подноса чашечку кофе.
- Эхм...ну...мне показалось, что в вашей спальне спит мужчина, - робко промолвил дворецкий.
- Я не завтракаю с незнакомыми людьми, - строго сказала Леди. Дворецкий сильно покраснел, смутился и больше не говорил глупостей.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? — спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! — взвыл Джентльмен. — Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? — тихо произнесла Леди. — Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси, — недовольно пробурчала Леди. — Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? — поинтересовался Джентльмен у Леди.
— Это я вам Фак показываю средним пальцем, — пояснила Леди, — просто я при этом ещё и манерно отставляю мизинчик.

— Леди! Леди! — сказали Джентльмены одной Леди. — Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утончённой Леди, как вы!
— За кого вы меня принимаете! — возмутилась Леди. — В седле я. Просто седла под задницей не видно.
— Тьфу! Стыдно, Джентльмены! — возмущённо сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегчённо вздохнула. Джентльмены смущённо, не поднимая глаз, пялились на зад Леди.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься... 

Вот жизнь! До 25 доказываешь, что ты уже взрослая, 
после 30 - что ты ещё молодая... . А жить когда?

У трёх поросят был четвёртый брат, и звали его Иф-Иф, но он отбывал свой срок в замке.

Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»

Тушить костры рябин экономически нецелесообразно.