Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Разговаривают два рыбака:
- А меня вчера в бассейн не пустили.
- Что так-то?
- Говорят, со спиннингом нельзя!..

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

Может ли Зеленский обыграть Путина?
Да, может, но только в поддавки.

Говорят, что в каждом банке,
Будут водкой угощать,
Отпечатком пальцев с рюмок,
Базу данных пополнять.

Не перепутайте, ставят на вас или кладут...

Есть множество способов ничего не делать. Но лучше сна пока ещё ничего не изобрели.

Тщательно изучив новые фотографии обратной стороны Луны, ученые пришли к выводу, что там у Луны просто жопа.

Когда-то, в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит, возле дороги играет маленький мальчик. Остановился возле него и говорит:
- Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы ещё на оставшуюся дорогу хватило.
Мальчик забрал рубль, ушёл в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принёс его старику и собрался уходить. Еврей говорит:
- Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
На что мальчик ответил:
- Вы арбуз съешьте сами, корки отдайте ослу, а семечки по дороге погрызёте.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

Мужа не ищу, не приживаются гады. Потому что мы, женщины, плохие геологи: ищем алмазы, а находим ебанат натрия.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Запись в дневнике: "Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына".

хотел найти себя в искусстве
потом в науке поискать
потом знакомые сказали
что видели меня в гробу

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Поставил себе на будильник фразу Государя "прошу Вас отнестись к этому с пониманием".
Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы не слышать этой мразоты.

Лучшая фраза моей девушки:
- Ну как я могу дать тебе добро на секс без презерватива, если ты даже печеньку из чая вовремя не можешь вытянуть!

Типа женский аналог «на словах ты Лев Толстой, а на деле...»:
«На словах ты - Анна Ахматова, а на деле вагина лохматая»

Сегодня первый раз в открытый космос вышли две женщины.
Просто интересно, сколько они туда собирались

Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.

Я: А мы скоро приедем? Мы уже приехали? А теперь? А сейчас? Приехали? А теперь?
Полицейский: Если ты сейчас же не заткнёшься, я просто разверну машину и никто из нас так и не попадёт в тюрьму!

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

-Почему вы уволились с последней работы?
-Компания переехала
-Куда?
— Они мне не сказали.

здесь ограниченье
восемнадцать плюс
я не то что детям
сам смотреть боюсь

Психолог ребёнку:
Сколько у кошки лап?
Ребёнок - четыре.
А глаз сколько?
Ребёнок- два глаза!
А хвостов?
Ребёнок оборачивается к маме
- Этот идиот что кота не видел?

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

Когда происходит секс по переписке, главное - не ошибиться чатом