Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".

Бывает пьёшь себе неделю,
А лучше месяц или три.
И всё прекрасно и снаружи
и внутри...

в отдел неадекватных женщин
олег заходит и стоит
прикидывая где бы нервов
на эту в красном раздобыть

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

с годами мое чувство юмора стало попахивать цинизмом

-а что, отец, по пятницам у вас в городе бухают?
-кому и среда пятница!

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.

- Коля, а ты хотел-бы трахнуть симпатичную, сисястую негритоску?
- Галя, ты что серъезно?!
- Вполне!
- Конечно хочу!
- Тогда давай деньги на солярий!

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!
— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!
— Крестьянская реформа…
— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!
— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!
— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам.
— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?
— Да. Понял.
— Что ты понял?
— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

Лучше беседовать с женщиной и думать о Боге, чем наоборот.

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил ей: «Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
«Черт! " - сказала маленькая старая леди, — «Пойду-ка я обратно, да соберу

что выпало. Спасибо, что сказали! "
«Не так быстро» — сказал полицейский, — «Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
«О нет» — сказала маленькая старая леди, — «Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: «20 баксов или отрежу!».
«Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, — «Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
«Понимаете, — сказала маленькая старая леди, — не все платят!»

Бешеная цена, которую художник запрашивал за свои картины, тоже послужила темой для многих анекдотов.
В студию Пикассо пришла миллионерша. Ее заинтересовала картина, написанная в кубической манере, но смысл изображенного был ей непонятен.
- А что здесь нарисовано? – спросила она.
- Двести тысяч долларов - ответил художник.

Надеясь помни,
твоя
надежда сама надеется на
тебя!

"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

Слепой нищий еврей, делится мацой со слепым нищим не евреем.
Тот ощупает мацу и спрашивает:
- Послушай, кто написал весь этот бред?

спорил с психиатром
видимо не зря
остаюсь в дурдоме
вплоть до декабря

секс с борщом прекрасен
а раздельно нет
на столе тарелка
под столом минет

— В России выпущены монеты с профилями всех президентов.
— Какого достоинства?
— Никакого достоинства! Только профили!

Выходят утром в Интернет
И с Шуфутинским постят мемы
Как-будто не было, и нет -
Другой какой, на свете, темы
Повсюду – ты ни плюнь куда -
Огромной кучей, мрачной тучей:
Улыбка, Шляпа, Борода
И этот… Календарь, ебучий…
Искрятся «юмором» посты
Ликует «комиков» соцветье:
Мол, «на одно лицо – листы…
Перевернул – и снова Третье!»
К обеду ложка дорога
Число заветное - настало
И потому: «ГЫ-ГЫ, ГА-ГА!!!»
По всей стране загрохотало
От «остроумия» глубин…
На стыке осени и лета
Горят огнём «костры рябин» -
В усталом мозге НЕпоэта
Одно желание – прилечь
Забыв на миг про это Днище
Но прежде, всех собрать и сжечь
В одном рябиновом кострище
Но прежде – взять и расстрелять
Всех отравить и обезглавить
Кто эту ПЕСНЮ, сука блять
Решит на Радио поставить
Когда ж дебилы все помрут
Готов за ними помереть я
И очень кстати будут тут:
Сентябрь месяц, дата – Третье!
Но нет! Собрал себя и пнул
СупрОтив Лени и Природы
Я календарь – ПЕРЕВЕРНУЛ!!!
А там - ЧЕТВЕРТОЕ, уроды
Певец - брутален и пЕздат
Вокалом сердце растревожит
Но повлиять на смену дат
И Шуфутинский вряд-ли может
Я Календарик – до конца
Перелистал… за датой - дата
НЕстих вообще НЕ ПРО ПЕВЦА
И песня, блять, НЕ ВИНОВАТА!!!

— Но от тайги до британских морей
Красная армия всех сильней...
— Дед, а что такое тайга?
— Это пустыня такая. Там лес рос, а в 2019-м его сожгли.

Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.

Дураков понимает большинство. Умных - меньшинство. Гениев - единицы. Так рождается популярность.

оксана открывает шкафчик
и обнаруживает что
все планы летом выйти замуж
трещат практически на ней

- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.