Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

если попаду в ад, то буду бесконечно поздравлять дальних родственников по телефону.

самое приятное в уборке - когда шнур от пылесоса засасывается обратно.

Уж лучше пусть нас перевозит в накуренном автомобиле разговорчивый таксист, чем в лодке на свежем воздухе молчаливый Харон.

- Вы ставите меня в неловкое положение!
- Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.

- Мне пoxyй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Утром включил National Geographic, а там голос "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.

уныние - когда забыл, что завтра пятница

Дудь перестал задавать вопрос: «... оказавшись перед Путиным, что ты ему скажешь?».
Как будто Юрец оказался перед Путиным и ему что-то сказали.

- У тебя есть две таблетки: одна красная, другая – синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя – отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пиздy все эти загадки.

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Би-би-си назвал борщ орудием российской пропаганды. Читайте ответный борщ ИТАР-ТАСС.

купил я две бутылки водки
одну оставил на потом
вторую пью и понимаю
что напотом уже пришел

Лет сорок спустя сидит дед на завалинке, в медалях весь, а внучата спрашивают: "Дед, а за что эта медаль?" ,,За взятие Курганского тубдиспансера.
Ох, внучок, ну и жарко там было!
Бились за каждую пядь земли!
Но выкурили проклятых чахотошников из их поганого логова!"

- Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчинку из второй сотни Форбс.

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

Роза Марковна, а с чего ви таки решили, что у нас будет с вами секс?!
- Ну, во-первых, Бора, я физически сильнее вас..

- слышал, смертную казнь вернут?
- а пенсия в 65, разве не она?

ЕСЛИ ТЕБЕ ТАК НРАВИТСЯ США И ЕВРОПА, ТО И УЁ*ЫВАЙ ТУДА, - аргумент путинозавров.

Но, если вам так противна свобода и прогресс, - почему бы это ВАМ не съе*ать в Северную Корею, Кубу, Венесуэлу, или Туркменистан !?
Там уже готово то, что вы собираетесь построить из России.

О себе кратко: «Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора».

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть ?

В России пьяные дети бросаются под колёса только ментам и бандитам.

Манифестанты в Барселоне бросают в полицейских туалетную бумагу.
Не знаю, как в Барселоне, а у нас в Росгвардии уже были бы многочисленные погибшие и тяжелораненные.

Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива. Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
— Сколько это стоит?
— Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
— Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель. Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
— Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
— Восемьсот пятьдесят рублей, — рассеянно говорит мастер.
— Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту.
Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается. Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
— Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, — такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, — говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
— Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!