Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями медленно погружусь в пучину "одиночества".

- Доктор, у меня на диване сидит кот и играет на балалайке.
- Это белочка!
- Да, что же я, белку от кота отличить не могу!?

Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
— Пюпик!
— Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, — тут же отозвался Александр III.

- Доктор, скажите, он будет жить?
- Да, конечно.
- А может договоримся?

— Вы смотрели новогоднее обращение президента?
— Нет. А в кого он обратился?

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ

Самое интересное, что вытащив репку, дедка и бабка не знали что с ней делать, а кошка, жучка и мышка вообще охренели от этого перфоманса, не понимая, как поддались чарам коллективизации, уж в вегетарианстве их заподозрить трудно...

Когда жена просит купить в магазине огурец, я еще беру и вазелин, чтобы кассир не подумала, что я веган.

[:|||||:] к №150956.
- Боря, говорят, ты вместо синагоги ходишь в в кирху?
- Таки да!
- И шо ты там делаешь?
- Стою с кружечкой для сбора пожертвований.
- На шо?
- Как на шо? Всего навсего сменил провайдера, а насколько ближе к деньгам стал...

Ты говоришь что год худеешь
сидя на хлебе и воде
а как ты прячешь результаты
и где

На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".

Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.

он дарит мне айфон и шубу
и на курорт меня берёт
твердила алла забегая
вперёд

единственный друг у неё светофор
мечтая о пальмовых дебрях
печально глядит на прохожих в упор
зебра

мне запретили улыбаться
семь дней пока не снимут швы
и я семь дней читал бояны
что пишут в кучу острия

В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?
- Нет, млять, на учёт закрыто! - отвечают из кабинки.

Шведский пастор Пальмгрен продемонстрировал на церковном съезде в Йенчепинге кружку для сбора пожертвований, которая при попытке вора запустить в неё руку издаёт записанные на микрочип слова молитвы "Не укради". Изобретение признано весьма своевременным, хотя и малоэффективным.

- ...Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

мы теперь как птички
неразлучники
не пытайся милый
снять наручники

Прибежали в избу дети,
Второпях зовут отца:
- Тятя, тятя, нейросети
Пишут лучше Гришковца!

-Юра, я, по ходу,
беременна. Не знаю от кого…но тошнит
от тебя…