Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто столько даст.

Стоит иностранец за углом туалета при вокзале в русском городе и писает...
Подходит мент и и начинает его стыдить...
- Вы цивилизованный человек, иностранец, а нужду справляете не в положенном месте...
- Извините, господин полицейский, но я не могу сцать там, где джентльмены пьют...

Хемингуэй писал строго до обеда, потом бухал, на выходных вообще не работал и получил «Нобелевку», а Стивен Кинг пишет каждый день, трезвенник и получил «xуeм по подбородку».
Будьте, как Хемингуэй. Работайте по полдня и отдыхайте в выходные.

- Доказать можно только утверждение, поскольку отрицания в принципе недоказуемы. К примеру, никто не сможет доказать свою непричастность к теракту 11 сентября. Именно поэтому презумпция невиновности является главенствующей нормой в суде.
- Я могу доказать. Я тогда ещё не родился.
- А откуда мне знать, что ты не воспользовался машиной времени, чтобы вернуться в прошлое и сговориться с Усамой?
- Это бред, машины времени не существует.
- И ты можешь это доказать?

китов финансового мира
питает офисный планктон

от алкоголя независим
пью столько сколько захочу

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

Идёт по улице мужик, из задницы торчит лопата.
- Эй, мужик, тебе кто-то в жопу лопату засунул!
- Ой, можно подумать, что когда-то лучше было!

На дуэли...
- Сударь, какая-то у Вас странная шпага!
- Это арматура, сэр...

- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает... ????

- Девушка, расскажите о своей жизни в двух словах.
- Всякое бывало...

Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

Седни под утро приснилось, что меня поймали дикари и пообещали освободить,если я их поражу своими математическими знаниями. Ну,я им формулу квадрата суммы начертил: (a+b)² = a²+2ab+b². Они поразились и отпустили меня. И я такой ликующий просыпаюсь: "Ура! Пригодилось! Наконец-то!"

Обычные грибники в лес ходят с ножичком,
охотники - с ружьишком...
Непростые - с министром обороны.

Муж: - Ну что ты ходишь без конца туда-сюда?
- Жена: - Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

11-я заповедь, потерянная по дороге из Египта: не возьми кредит ипотечный!

Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сбейте ребёнка!" Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы: -Дева... Год Обезьяны...

Недолго проработала на Западе Алла Е„ клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали ее в бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!

Баста записал песню с группой «Не учи отца».
Теперь их объявляют: «Не учи отца и Баста».