Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Листая "Кама-сутру", нашёл гражданскую позицию.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охренели.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.

Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!

- У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
- На МРТ позвоночника.

Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Необычные - с министром обороны.

Один графоман в солидный журнал
прислал корявый стишок.
Совсем таланта не было в нём,
и стиль был весьма смешон.

Но чтобы вывод под стих подвесть,
в нём были такие слова:
«Жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»

Младший редактор сказал: «Пустяки!
Ступай-ка в корзину, брат!»
Но чем-то тронули сердце стихи,
и он их вернул назад.

– Вчера я пришёл весёленький весь,
и жена была неправа.
Но «жизнь такова, какова она есть,
и больше – никакова!»

Редактор отдела, увидев стих,
наморщил высокий лоб.
Стихи банальные. Автор псих.
А младший редактор жлоб.

Но строчки вошли, как благая весть,
до самого естества.
«Жизнь такова, какова она есть,
И больше – никакова!»

И свой кабинет озирая весь,
подумал любимец богов:
«А может, и я таков, как есть,
И больше совсем никаков».

И страшная мысль, как роса с травы,
скатилась с его головы:
А может, и все таковы, каковы,
И больше – никаковы?

( В. Костров )

каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Местные сибирские охотники рассказывают, что ещё за месяц до приезда в тайгу Государя в капканы начали попадать первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
— В русском языке нет слов отсюдова и дотудова.
— А докудова есть?..

-Пошёл сдавать кровь...Но они задавали слишком много вопросов:
-Чья кровь?
-Где взял?
-Почему в ведре?

наш тренер личностного роста
прекрасный светлый человек
успешный целеустремлённый
давайте мы его убьём

ты выйдешь за меня оксана
спросил олег и замолчал
чтоб нидайбох ещё какойто
хуйни случайно не сказать

Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!"

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают что я дома строю паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку делаю фрезерный станок, советуют мне жениться?!

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов.

Зачем арестовывать квартиру Чемезова за 5 млрд у Кремля, когда можно арестовать трёшку Навального в Марьино.

Сегодня утром слесарю Коле в кафе “Дельфин” дали в долг бутылку пива. Так дельфин снова спас жизнь человека.

«Как же этот клоун з@ебал!»
Быстрый тест на то - политолог вы или кинокритик?

Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает опытную машинистку.
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

- ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!
Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"
Начальник:
- НИКТО НИХ☆Я НЕ ДЕЛАЕТ!
Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!
"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП☆ЗДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ М☆ДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И Е☆УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".
- Е☆ТЬ ВСЕХ!!!
"Приказываю!"
- ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванюка предупредить о неполном служебном соответствии".
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ В☆ЕБЕТ САМ!
"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".
- П☆ЗДЕЦ!
Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петренко".

Ромашки спрятались, поникли лютики,
И кверху лапками упал комар.
Березки голые стоят, как прутики...
Такой у сторожа был перегар...

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

- Вы лечились в Израиле, помогло?
- Немного. Было на полшестого, теперь на семь-сорок.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.