Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— От тебя амбициями несёт за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

«Я вас прям тут щас закопаю," -
Орал нам в яму дирижёр.

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?

Большие деньги портят человека, а маленькие- просто уродуют!

представь что ты арбуз аркадий
а может быть футбольный мяч
а может шарик для пинпонга
представил а теперь катись

© dingo

Когда была маленькая, мама стишок рассказывала.

Как-то барин на охоту
Рано утром ускакал.
Ну, а мне задал работу,
Чтоб без дела не скучал

Наказал мне барин чаю
К возвращенью скипятить,
А я отроду не знаю
Как проклятый чай варить.

Незадача, футы-нуты!
На базар я побежал,
Чаю там купил полфунта,
А варить как не прознал.

Дома я на скору руку
Чай весь высыпал в горшок
И добавил перцу, луку
И петрушки корешок.

А ещё плеснул водицы,
Чай лучинкой размешал.
Положил чуть-чуть горчицы
И укропа накидал.

На таганку чай поставил,
Раза два прокипятил,
Ложку уксуса добавил,
Сверху маслицем полил.

Пробу снять хотел я с чая,
Но у дома конь заржал.
Тут же, барина встречая,
Я с поклоном подбежал.

"Чай готов. Извольте кушать!"
Снял я с барина пальто.
"Молодец, всегда так слушай.
Я хвалю тебя за то.

Если будешь аккуратно
Свою службу исполнять,
То на праздник, уж понятно,
Подарю рублишек пять."

Пять рублей! Ведь денег много.
С ними можно погулять.
И Акулька-недотрога
Лучше будет уважать.

Слышу, барин расходился,
В кабинет меня позвал,
В волоса мои вцепился
И таскал меня, таскал...

Плакал я и удивлялся,
Чем не смог я угодить...
Лишь под утро догадался,
Что забыл я посолить.

Вот я раньше думал, что когнитивный диссонанс - это когда Жириновский Зеленского клоуном называет.
А сегодня понял, что когнитивный диссонанс - это когда имеющие поголовно иностранные гражданства депутаты Госдумы решили бороться с иностранным вмешательством в дела России.

На первом свидании.
Она: - Я очень забочусь об окружающей среде.
Он (пытаясь впечатлить её): - Моё тело полностью биоразлагаемое.

Из ленты новостей:
Варвара Болондаева заявила об угрозах в личных сообщениях и сказала, что её слова исказили.
Не понимаю, как можно исказить смысл слов
"если либералы выйдут на улицу в очередной раз, то я буду пиздить их цепями"

Без презepвативa приятнее...
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трyсы.

Что раньше подорожало - курица или яйцо?

— Гражданин! Идите сюда!
— А Вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии.
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Писательница православных икон собралась "пиздить цепями" людей.
Благословение от РПЦ получено?
Акция согласована?
Цепи освятили?

Нормальная баба - скука в семье!

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх@ячу!
- Простите, святой отец, но вы же сами сказали "отх@ячу"?
- Получай пи@ды, окаянный!

Стих район. За окошками темень,
на балконе напротив матрас.
Слышно только, как грузится щебень
эскаватором в старый КАМАЗ.
На скамейке ни тетей, ни дядей,
ни детей,ни котов, ни собак,
Лишь к клиентам две грустные бляди
на такси уезжают во мрак.
А Луна, словно жёлтое блюдце,
и у звезд, как всегда статус-кво.
Чу! Соседи за стенкой ебутся
или может быть пиздят кого.
Дня притихла безбожная ересь,
с неба падает метеорит,
и в стакан положив свою челюсть,
на кровати старушка лежит.
У нее сто рублей на сберкнижке,
в телевизоре Алла поёт,
корвалол, биойогурт, одышка,
а у ног спит бесформенный кот.
Спит Серёга, Петрович и Паша,
мы народ, монолитный гранит....
А по небу над родиной нашей,
беспилотник нерусский летит.
Прилетел он сюда не случайно,
рассекая небесную гладь,
рыщет, ищет военные тайны,
чтоб в Америку их передать.
Беспилотнику очень обидно,
от рассвета до самой зари,
ничего на районе не видно,
так как здесь не горят фонари.
Тишина и покой на районе,
дождик начался брызгами струй.
На подстанции краской зеленой
нарисован летающий хуй.

"Август надо цедить медленно, как грушевый ликер. Наливать в маленькую рюмочку, отхлебывать по капельке, а сквозь рюмочку смотреть на солнце... Августовские ночи надо разбавлять огоньками свечей, молоком, налитым в плошку для домового, мурлыканьем кота и стрекотом кузнечиков. Августовские дни надо закладывать меж страниц книг, как закладки, чтобы потом вытряхивать их жар, в промозглом ноябре достав эту книгу с полки... И заклинаю вас, ну не вопите вы на всех углах : "Ой, вот и август, вот и осень"... Ну куда вы торопитесь? Остановите часы. Пейте по капле..."
Рэй Брэдбери

Учитывая ситуацию с коррупцией в стране, вопрос о том, куда делось лето, даже не возникает.

Недавно услышала очень громкие стоны, которые доносились этажом ниже. Но подо мной находится стоматология. А стоматолог — мой муж. А я просто пришла с работы раньше. Так и знала, что он экономит на анестезии!