Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя".

Путин кгбычно по традиции покатался на байк-шоу в Крыму на мотоцикле.
Просто оказывается, что мотоциклом управлять так же легко, как и Россией.

- Курица орет после того как снесет яйцо?
- И До и После орет, только по-разному. Бывает, спит народ летом на улице, а эта дрянь как раскудахтается на рассвете. И пнуть её нельзя, внутри яйцо.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

-Батюшка,можно не ржать,когда я исповедуюсь?

Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!

Оксана трахнулась три раза:
Об стул, комод и шифоньер.
Хотела получить оргазмы,
Но хер.

вот буря мглою небо кроет
и заложив за воротник
ещё страшнее кроет бурю
ямщик

а в нашей школе космонавтом
мечтает стать лишь трудовик

согласно нормам ветконтроля
я объявляю карантин
и вас касается и прочих
скотин

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

- У меня две новости.
- Начинай с хорошей!
- Мы справимся!

Когда у вас появляются дети, вам снова нужно отпрашиваться у своих родителей погулять

Работодатели вообще в курсе, что мы работаем ради денег, а не ради работы?

- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

Митинг 17 августа:

Уставшие от работы без выходных журналисты сами пиздят протестующих, а Росгвардия снимает всё на телефоны.

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное..

А я вот и гладить люблю, и мять.
А одежда только мешает..

Дедушку волки ночные поймали,
Взяли с собой покатать на Урале
Взрывы, протесты, Россия в дыму
Дедушка старый, всё пох.. .й ему.

- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках горит зеленый свет.

Начало 90-х. Сидят два санитара в морге, курят. Открывается дверь, завозят труп в безукоризненном черном смокинге. Тело сопровождают несколько реальных пацанов в спортивных костюмах. Выясняется, что покойный сам, являясь братком, по настоянию тещи впервые в жизни надел цивильную одежду и пошел в оперу, где, не выдержав "пытки" высоким искусством, скончался. Бритоголовые обращаются к санитарам с просьбой переодеть умершего в положенный ему по статусу спортивный костюм, подкрепляя свою просьбу 5000 американских рублей...
Через некоторое время завозят следующий труп, одетый в спортивный костюм. Со слов безутешно плачущей вдовы и, сопровождающих её, молодых людей в галстуках, умерший пожилой господин являлся профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и скончался. Молодые люди - его верные ученики, просят переодеть своего учителя в чёрный костюм, скинувшись на это дело 500 долларов.
Когда, наконец, все ушли, один санитар говорит другому: "Смотри, на халяву заработали пять с половиной тыщ бакинских! А всего делов-то - головы покойникам отрезать и поменять местами!"

Ещё в детстве, начиная с младших классов, на укор "Я - последняя буква в алфавите" отвечал: "Она что ни на есть самая первая, просто с другой стороны".
Глубоко осознал своё высказывание только в зрелом возрасте.

— Дети мои, я прожила долгую жизнь. Мои скрюченные артритом пальцы с трудом пишут слово "хер", но оно будет часто встречаться в этом завещании...