Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

вчера обчистили олега
сегодня в маске человек
вернул ему пустой бумажник
кэшбэк

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Двоечник Вася со школьной скамьи
начал строительство крепкой семьи.
Сам он - в десятом, в девятом Наташка,
дочка их в пятом, а внук первоклашка.

Дорогие подростки!!!
Вам надоело, что над вами издеваются ваши тупые предки???
Действуйте без промедления!!!
Сьезжайте с родительской квартиры, устраивайтесь на работу, начинайте платить по своим счетам, ПОКА ВЫ УМНЕЕ ВСЕХ НА СВЕТЕ

С утра так хотелось секса,
а потом как рукой сняло.

Секрет идеальных отношений прост.
Вот например, твой мужик звонит тебе и говорит:
"Ну как ты там?", а ты такая "Ой устала ужас, весь день на ногах, то сделала, там сделала, ноги гудят..", а он тебе: "Ну лааадно тогда".
А ты невзначай: "А что ты хотел? ", он:
"Та картошечки жареной, но ладно борщ поем, который ты вчера сварила", ты:
"Ну хорошо". А сама идешь и из последних сил жаришь ему эту ёбаную, его любимую картошку. И он приходит, уставший после работы, настроение на нуле, а дома пахнет его любимой картохой и ты стоишь улыбаешься в коридоре.
И поверьте, мужчины очень долго помнят эту пожаренную картоху, как бабы помнят неподаренные цветы.

Некоторые мужчины настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Я никогда не забуду последние слова моего деда:
«Прекрати трясти стремянку, мелкий ублюдок!».

Бабы без лёгкой пpипeзди — это скучно и пресно, как чипсы без пива.

Мужики баб в инстаграме: заваливают их цветами.
Твой мужик: просит завалить eбало.

Я: Всё, я спать.
Мозг: А чё ты там ответила той шлюхе? Ну пять лет назад, помнишь? Промямлила чё-то там блять невнятное и пошла.
Как ёбнула бы справа
в челюсть. Ах да, мы же у нас не дикари какие-то там. Позорище блять. Ладно, спи.

В копилку слов:

ДВОЕМРАЗИЕ (сущ. ср. род.)

Заурядное явление, при котором человек может агрессивно вести себя в кругу семьи и близких людей, но чудесным образом затыкает себе рот и начинает пресмыкаться в налоговой, поликлинике и других общественных местах.

— А в барбершопе точно
в жопу не выебут?
— Точно.
— Ну тогда я не пойду.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Однажды летел из Америки,
и в самолёт залетела муха.
Мало того, что она летела
12 часов, так ещё и попала
в Россию.До сих пор думаю как она и где.

- Скажите, где можно в Дудинке приобрести живую змею?
- В ЗАГСе.

С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.

Почему одни мужики носят серёжку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
- Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят серёжку в левом ухе, а педерасты в правом.

На вопрос о ком эта песня, Cоловьёв гордо ответил что точно не про него : "при чём здесь я? В песне поётся про какого-то вечернего мудозвона, а я соловьиный помет!!!

Тупой человек, как тупой нож! Вроде безвреден, а бесит сук@!!!

Умер создатель Т9. Земля ему пуховик. Помойся с пивом.

Подкова приносит счастье — если, конечно, ты не лошадь.

Муж с женой ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- Хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи...

- Что ты хочешь на день рождения?
- Велосипед!
- Нормальный, обычный ребенок...
- Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.