Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если на смартфоне негромко включить старую музыку и поставить на него одноразовый стаканчик, при этом начать вращать неспешно головой по кругу - можно услышать в районе шеи эффект потертой виниловой пластинки...

Принцев, конечно ждите, но времени зря не теряйте, периодически выходите замуж...

Наняли мужика ковролин постелить в квартире. Ну, закончил он работу, лезет в карман за сигаретами, а пачки нет. Видать, выпала, пока работал. Смотрит вокруг, точно, топорщится в одном месте ковролин. Ну, не отдирать же весь кусок из-за пачки сигарет. Взял киянку и расплющил бугорок. Тут хозяйка заходит: «Вот ваши сигареты, вы их в коридоре обронили. А хомячка моего не видели?»

Даже если мужику отрубить руки, он ещё пять минут по привычке будет лайкать жопы.

С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым.
Выбрали нового папу.

Дело было во времена молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую надо было утром отправить в школу. Завёл я будильник на семь утра и второй на три ночи, чтоб хоккей посмотреть, трансляцию из Канады. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет... В итоге одел, выпроводил и лёг спать. Минут через сорок пришла зарёванная дочь из-за того, что её не впустили в школу... Больше меня с детьми не оставляли.

- ты и правду думаешь, что молодые девочки спят с богатыми, старыми мужиками только из-за денег?
- нет, я думаю есть те, которые спят ради историй о том, как в СССР хлеб стоил по 8 копеек

"россиян предупредили о скором подорожании молока, гречки и хлеба"
"россиян предупредили о значительном подорожании бензина"
"россиян предупредили о подорожании мяса"
"россиян предупредили о подорожании сладостей"
- заботятся, думают о вас, предупреждают, а вы тут власть хуесосите.

- Папа! Представляешь - они всех арестовали! Всех! Вообще без причин!
- Дочь, зачем ты читаешь новости?
- Какие новости, папа? Я читаю Чиполлино!

заголовочек
"Мордовия" выгрызла очко у Сергея Игнашевича

1. Народ должен жить хорошо.
2. Народ должен жить.
3. Народ должен.
Закон принят с поправками в трёх чтениях.

В нее вошел не ради славы,
А ради жизни на земле!

Как стало известно, на встречу с В. Путиным и А. Лукашенко в Валаамской церкви Бог опоздал на 40 минут.

Дума разрешила охоту с луком и стрелами! Но с одной оговоркой - только на мамонтов.

Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

Мой уровень знаний по географии:
- Привет ты где родился?
- В Москве, а ты?
- Я в Ессентуках
- Чо прям в бутылке?
-!?

Женская суть зашкаливает:
- Я хочу,чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!

на дефлорацию оксаны
олег билеты продаёт
осталось уломать оксану
а то хоть самому ложись

- Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях.
- Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражные фильмы и как короткометражные.
- Ну а твой как?
- А мой - как гифка )))

когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал

В один московский бар, заходит араб и обращается к бармену:
- Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola!
Бармен недоуменно переспрашивает:
- Стаканчик чего?!

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpёт замдекана. «Алло! Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как постpоить угол 50 гpадусов?» Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов – это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить. В этот момент входит декан. Задают вопрос ему. Он беpет тpубку: «А кто спрашивает?» «Это с факультета филологии». Декан: «Возьмите тpанспоpтиp…»

Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?