Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.

оксана сохнет по олегу
и сильно мокнет по петру

-Вы любите детей?-спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
-Очень люблю!Но все же буду очень вам признательна,если вы будете предохраняться.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
—  У меня жена оттуда!

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли, все было как обычно в таких случаях — паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели — шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты открытой дверцей вниз. Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых.

— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!

— Так ведь и хуем, мадам, особо не покомандуешь.

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут…

— А мой дедушка прожил до 106 лет.

— Что, он каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в своё дело.

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

С ней переспав - я был пронумерован.

Типичные вопросы на первом свидании:
- У тебя есть аллергия?
- Какая у тебя группа крови?
- Кто-нибудь будет тебя искать если ты исчезнешь?

У нас есть удивительное слово – «выпимши».
По форме деепричастие, по сути – состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно – просто выпимши. В этом слове – лёгкая грамматическая тоска. «Ой, я малость выпимши». То есть констатирую свершившийся факт, который имел протяжённость во времени. Выпивал перед тем как. То есть уже не пью, закончил, что само по себе печально.
Конструкция совершенно безграмотная, но кому до Розенталя в таком смятении? В этом слове так много фонетической нежности.
«Мой вчера пришёл выпимши». Звучит не как приговор, а любовно. Это значит, что шутил, глупо смеялся, два раза плечом задел сервант, но в целом – ничего страшного, отчего мужику не выпить.
И конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз.
Когда я предстану перед Господом, и он спросит, что ж я так себя дурно вёл – отвечу: «Извини, был выпимши». Он усмехнётся, Он поймёт.

(с) автор неизвестен

Корова тоже любит молоко, но не дотягивается...

Разбудили Шумахера, разбудим и Ленина.

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком

Даже из мясорубки есть выход, и не один.

Самое главное - убедить врага, что он всё делает правильно.

Кот из тех зверей или людей, что лезут легко наверх, а вниз этим же путём — никогда.
Будет сидеть на вершине, выть, завывать, голодать, не пить, но не спускаться…
Два дня такой тип будоражил весь двор.
Спасла Танька. С риском для жизни влезла.
Этот паразит полез ещё выше.
Её раскачивало, как грушу.
Она его за хвост.
Он порвал на ней кофту, исцарапал руки, шею.
Отряхнулся и опять полез наверх.
Вот такие сволочи там на верху.
Его спросишь:
— Ты чего лезешь наверх?
— А куда мне лезть? Вниз?
Прав, мерзавец…
Михаил Жванецкий

Кролики думали, что это - любовь, а на самом деле их разводили...

я смотрю вапщето
сны о колбасе
ваши тапки сами
обоссались все
©

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.

я арбуз зарежу
сдохнет ну и пусть
потому что осень
потому что грусть

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

В Питере прошёл крестный ход с ректором универа во главе и криками Христос Воскрес!, на Урале - турнир палачей, опять раскочегаривали Любу, на город с самолёта вылили 70 л. святой воды, чтобы в нём не бухали и не еблись. Какие ещё нужны доказательства, что эта страна ебанулась?