Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Освежитель воздуха «Морской бриз» напомнит вам о незабываемой поездке к морю в плацкартном вагоне.

Смотрел новый Король Лев.
Мне одному показалось, что когда Симба шёл по пустыне, по соседнему бархану шёл Джон Уик?!

Знаете, в чем разница? Между прошлым и настоящим? В тех же декорациях на стене было написано: мене, текел, фарес. Для царя. А теперь написано: мене, похер, брысь. Для населения. А кому не нравится - скутер, ветер, нахер. Пока не воткнетесь в горизонт носом.

Вас тоже бесит, когда приезжаешь на работу и вдруг осознаешь, что забыл взять с собой свое желание жить?

приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Как бороться с храпом?
- Надо повернуть голову храпуну на бок... Если не поможет, то те же действия, до характерного щелчка.

- полотенце грязные, хотя и чистые
- Разрыв мозга)
- да ладно... вино мокрое... хоть и сухое...

ОНА: Я ухожу от тебя
Я: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?
ОНА: Да
Я: Это собака тебя надоумила?

— А почему вы расстались?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Что запало?
— Иссяк.
— А что это?
— Да я тоже не понял.

Разные поколения. Разные понятия.
Мелкий по квартире час гоняет на аккумуляторном мотоцикле, истошно цокая языком. Жена, осатанев: 'Родной, что ж ты цокаешь?Ты что, на лошади?'

"Мама, нет! Это же - ПОВОРОТНИКИ!

Соседка сверху очень долго стонала, а потом замолчала. Отмучилась бедняжка.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишете "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Медведева:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Если не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника...

- Дорогой, котлеты будешь?
- Буду.
- Так там же мяса нету.
- Ну тогда не буду...
Со всего размаха сковородкой мужу в лоб:
- Так тебе не нравится, как я готовлю?!!

После того, как в Верховную Раду прошли партия комика и партия певца, Раду переименовали в Эстраду.

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками".

Доберман - это добрый человек...

Невыполнимые обещания чем хороши? И доброе дело сделал - человека обнадёжил, и напрягаться потом не нужно...

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Странно, но «Я тебе не советую…» — совет.

Забрал кота. Оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
-Зачем ты так его откормила?
-Но он же просил.
Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…

Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.

Кто-нибудь вообще задумывался об этом детском стишке:

божья коровка,
улети на небко
там твои детки
кушают конфетки...

У неё умерли все дети, она ищет хоть какого-то тепла в объятиях человека, а вы её гоните прочь, склоняете к суициду ради воссоединения с детьми. Что с вами не так?

У человека и шимпанзе общие предки. И они были всеядными.
Те их потомки, которые остались всеядными и не отказались от мяса, стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем, в итоге, превратились в шимпанзе.

Друг: Ты думаешь, моя депрессия когда-нибудь закончится?
Я (успокаивая его): Конечно. Однажды ты умрёшь.