Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Заказал Путин бюст себе у Церетели
Бюст готов и видит Путин себя с двумя огромными женскими грудями
- Что это? - спрашивает Путин
- Это символ того, как Вы обо всех заботитесь. Левой грудью Вы кормите олигархов, а правой - чиновников
- А народ?
- Так Вы же заказывали только бюст!

Все СМИ сообщают, что задержанный злоумышленник, напавший на Эллу Памфилову - уроженец Средней Азии. И никто почему-то не пишет, что потерпевшая - уроженка Средней Азии

200 метровая квартира в центре Москвы вернула зрение слепой певице. Но, правда частично. Пока она видит только одного кандидата.

Учёные разработали уникальный метод оживления мёртвого мозга.
Оказывается, для этого достаточно просто отключить телевизор.

Я бы вообще запретил математику для детей. И чтобы учебники 18+, и чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних
Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока, это так всё, полумеры

В РПЦ назвали современных мужчин национальной трагедией.
Современные мужчины считают РПЦ национальным позором и извращением.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет.
Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): А-а-а! Говорящий мужик!

- Доця, ты братика сильно хочешь?
- Очень хочу, мама!
- Тогда спи!

На соседней с больницей улице - рюмочная...Практически ежедневно, словно по расписанию, рюмочную посещает мужчина, заказывает два стакана водки, выпивает уходит...В один из дней, на вопросительный взгляд буфетчицы, отвечает:
- Друг в больнице. Я понимаете ли за себя и за него...
Однажды, уже ставший постоянным посетитель заказывает один стакан водки...
Буфетчица скорбным голосом спрашивает:
- Помер друг?...
- Ну что вы! Просто я пить бросил...

Оленевод . Не служил в армии ни дня. Стал министром нападения.
Угадай страну.

Мудрая мысль - результат опыта, а опыт - результат неумной мысли...
Мудрых мыслей у меня еще нет, но зато уже есть опыт...

Когда видишь курс рубля, хочется говорить только три последние буквы.

А были времена, давал дрозда,
Был искромётным, заводным и резвым,
Увы, тем временам пришла пиzdа,
Из-за желания быть постоянно трезвым.

Пошла на опережение: выйдя из подъезда, крикнула бабкам на скамейке :
- Что пpocтитутки, ждёте своего нapкодилера?!

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

я смотрю на солнце
сквозь вина бокал
вижу дождь и жёлтый
осени оскал

Посёлок, где живёт памфилова, охраняет один из лучших ЧОПов Москвы.
Вся территория полностью под камерами, постоянные патрули.
Вчера мимо них прошмыгнул преступник с электрошокером, забрался в дом памфиловой, после чего напал на неё и так же спокойно скрылся.
Хотел наверно бросить в старую урну бюллетень?!

Поставил деду Игру престолов. Смотрит, спрашивает, что такое бастард? Рассказал, он такой хмыкнул и говорит:
- Нда, в наше время это проще называлось, но вслух я это говорить не буду...

Я называю кота Джон Коннор, потому что он лупит лапой робот-пылесос

архетипический аркадий
хтоническому игорю
сказал такое что хуйвыго
ворю

Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели.

Каждый десятый россиянин получает пенсию за счет москвичей, которые перечисляют в Пенсионный Фонд, каждый десятый россиянин обслуживается в поликлиниках и больницах за счет москвичей, которые перечисляют деньги в Фонд обязательного медицинского страхования. И все потому, что каждый десятый россиянин - москвич.

– Хорошо. – директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона.
– Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук.
– Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон?
– Да сэр.
– Не надо мне дакать! – директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз!
– Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит.
– Два человека?! – удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?!

Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона.

– Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс...

Повисла тишина.

– Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – оторопело озвучил директор.
– Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг...
– Твою мать... – директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... вы либо предатель, либо идиот. Вас надо расстрелять.
– И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон.
– Это как? – не понял директор.
– Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории...

Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона.

– То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор.
– Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку?
– Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой?
– Первое сентября сэр...

На дне ...
Пиши друзьям, звони родне
Вокруг людей, как гречи в сите
А ты — на дне! На самом Дне
На Славном Дне «Собянин-Сити»
Уже — раскручен Маховик:
Уже — развалы с пирогами
Уже, затейник-массовик,
Полез на столб за сапогами
Трубач усердно дует в медь
И строевым шагает шагом
И пляшет ростовой Медведь
И Маша ростовая, с Флагом
Фруктовый лёд. Пчелиный мёд
Конфеты, пряники да сушки
И водят бойкий хоровод
Постпенсионные старушки
И, наполняя влагой взор
И, наполняя светом лица
Горланит сводный детский Хор:
Мол, не дешёвая Столица
Вот: по Арбату, тягачи
От Департамента Культуры —
Емелю тащат, на печи
Садко, и прочие «скульптуры»
Макет куриного яйца
Троянский конь, из пенопласта
И тем скульптурам нет конца
Конца и края нет, и Баста!
Под гул торжественных речей
Десантник сброшен с парашютом
На толпы Новых Москвичей
На радость — Магам и Джамшутам
Что так умелы и сильны
В благоустройстве и починке
Для них — ватрушки да блины
И всеразличные начинки
И блеск светодиодных лип
И стук забрала Росгвардейца
И сам, Бедросов сын, Филипп
В костюме Блудного Индейца
Для них и Есть, для них и Пить
Варений уйма, да печений
И как Москву не полюбить
За эту Кучу Развлечений?
Народом полон стадион
А в самом центре стадиона
Газманов!!! Правда, Родион
А что?! Съедим и Родиона!
В толпе не сыщешь кислых мин
Москва — весельем знаменита —
И о Любви поют: Эмин
И Цой, которая Анита
Коровка Божия?! Вылазь!
Укупник?! Сбацай про Петруху
Лишь только б Музыка лилась
Уму приятная, и Уху
Гуляй и пой, столичный люд,
Лупи наотмашь, выпей люто
А в десять вечера — салют
Вообще НЕпраздник, без Салюта!
Итог — печален и не нов
(НЕстих уныло догорает)
Не лучших, города, сынов
На праздник, город, собирает
Туше! Фиаско! На душе
Скребут коты, и воют волки
На лошадь, из папье-маше
Под 18 метров в холке
А я один… в глухом лесу
И вечер тих, и дышит кожа
Буйнов? Лолита? Дочь Алсу???
Отпразднуй без меня, СИРОЖА…