Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?
- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы !

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

В Казахстане есть два места, откуда улетают в космос, — Байконур и Чуйская долина.

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.

Не знаешь, что написать девушке? Напиши ей курсовую.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.

Задержан мужчина, пытавшийся провезти в желудке 300 грамм кока-колы.

- Где работаешь, чем занимаешься?
- Работаю в ФСБ, занимаюсь людьми недовольными властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими ОБЭП занимается.

Последние песни Стаса Михайлова.
1. Я корю и журю, но молю,
Не отринь, а прильни, полюбя.
Я надежду за кончик ловлю,
Из пучины кручины гребя.

Я к ногам твоим брошу лицо!
Зацелую до памятных дыр!
Но по лестнице скачет кольцо...
Дыр-дыр-дыр, дыр-дыр-дыр, дыр-дыр-дыр…

2.
Отодвинув гитары фанеру,
Я спою тебе взглядом очей.
Как кобыла идет к офицеру,
Мы сближаемся в танце ночей.

Ты моя куклоокая фея,
Утолщение в центре души.
Я любовью сквозь майку потею,
Протяни что-нибудь, почеши.

Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

-Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?!

— Здравствуйте, мне бы наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я знаю.

Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из под кока-колы, если имя подходит?

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.

Бабуля наблюдает, как по квартире катается подаренный ей робот-пылесос.
- А как мне его назвать? - спрашивает.
- Не знаю, ба, твой же теперь робот, ты и называй.
- Будет Кешей, - довольно говорит бабушка.

Когда другим девушкам раздавали сексуальность и умение флиртовать, я давилась в очереди за чувством юмора.

Женитьба - это лотерея, в которой пустой билет нельзя разорвать.

Дети спрашивают, почему наша кошка кошачий корм не ест. Говорю, пробовала как-то давать, не стала есть. Они тогда говорят, купи нам кошачьего корма, мы попробуем. Не куплю говорю, кошачий корм для кошек. Ну купи, говорят. Нет, отвечаю, его нельзя людям есть. А сама сижу вспоминаю, как в молодости пили пиво и закусывали собачьим педегри.

Важное про чехов и Чехию: мне третий месяц не могут починить дверной звонок, потому что мастер приходит, звонит в звонок и — так как я ему не отвечаю — уходит

Фраза «девочки развиваются быстрее мальчиков» подходит ещё под тот случай, когда я уже придумала имена нашим детям, а ОН ещё не понял что у нас отношения.

Но с ногами-то что не так?
у некоторых они из жопы растут

А Вы знаете, что некоторые виды гельминтов, попадая в мозг, являются причиной шизофрении. Червяки могут даже контролировать мозг человека, и он начинает призывать защищать червяков

А какие приправы считаются веганскими?

Специально не искала, эту купила просто за приятный состав.
Но на ней пишут примерно так:
Вам надоело мясо? хотите жрать вкусно- вот вам наша крутая приправа, чтоб ваше пустое варево хоть чем-то напоминало нормальную еду.