Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Белая акула кархародон находится на грани вымирания. В мире осталось не более 10 000 этих прекрасных древних созданий. Основная причина вымирания белой акулы — оскудение ее пищевой базы. Поддержи белую акулу! Отправляйся на пляжи ЮАР и Австралии!

— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек…
— А остальной где?
— Так я не резала…

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

роскосмос уже подал иск к организаторам протестных акций Москве за нестыковку Союза с МКС с роботом Фёдором на борту.

В проекте правительства перехода на
четырёхдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять,
а зарплату платить, как за четыре.

седая девочка волнуясь
ведёт свой сбивчивый рассказ
и свежий иней покрывает
виски бывалых оперов

оксана фильм про иисуса
смотрела ночью а с утра
вошла в фейсбук и всех евреев
поудаляла из друзей

Знакомая рассказала:
- Еду, стоя, в маршрутке, и через плечо читаю книжку впереди стоящего мужика. Так этот гад усек меня.
И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула...

Город Глуповъ

«Всё! Просто не могу больше терпеть этих типов на теле родины!
Требую проверить все виллы американских телеведущих в районе Химкинского водохранилища!
Не хочу видеть в респектабельных российских ПТУ детей западных конгрессменов: нечего им получать лучшее в мире образование, раз они так к нам настроены!
И все счета америкосовских сенаторов в местных банках, всё, что они тайно переводят в нашу духовную территорию - надо закрыть!
Еще мне не нравится, что европейцы ездят сюда закупаться лучшим в мире сыром, а потом нагло едят его в своем Париже и Милане! Они нами пользуются!
Французские мэры городов справляют свадьбы своих прыщавых дочерей в аристократичных кафетериях Сочи!
Жены западных нуворишей и политиков чемоданами вывозят модную одежду от лучших православных дизайнеров - таких, как Слава Зайцев и Юдашкин!
Пусть изменят свое отношение к России и - тогда мы им позволим учиться в местном ПТУ и надевать Юдашкина!
А так - вигвам, то есть, фиг вам!»

Евгений Понасенков

- Саша, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

Оптимист, даже когда ему завязывают глаза и ставят к стенке, считает, что настала пора играть в «жмурки».

Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.

У Олега на днях родилась тройня.
Все мамы чувствуют себя хорошо!

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...

Дочка маме с укоризной:
- Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
- Это отец меня подговорил...

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Статья о последствиях изменения климата. Отрывок:
"Жара может негативно сказаться на мужской фертильности, привести к росту депрессий и самоубийств, а из-за засухи сократятся урожаи ячменя - то есть подорожает пиво".
Чёрт, даже не знаю, чего бояться больше...

В Брянской области врио начальника районного отдела полиции избил 17-летнего подростка, после чего тот впал в кому. Возбуждено уголовное дело.
И есть только одна страна, где обязательно зададут уточняющий вопрос: "Против кого возбуждено дело?"

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

— Что с проблемой?
— Я eё решила.
— И как ты eё решила?
— Я peшила, что это не проблема...

Всегда, когда прихожу в гости и вижу маленькие кактусы, спрашиваю: ,,О, а как их зовут?’’. Ещё никто не ответил: ,,Никак. Ты ебнутая? Это кактусы.’’

У всех есть имена. Всегда.

— А знаешь, как в Париже называют поросёнка Фунтика?
— Что, они не зовут его Фунтиком?
— У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрень Фунтик.
— И как они его зовут?
— Они зовут его «Полкилошик»

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

Образцовый диалог из методички Мединского для сценаристов фильмов о войне.
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца!
- Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Вы ее чем-нибудь зарядили?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом!
- Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Цель наблюдаете?
- Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону.
- Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка!
- Я!
- Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца.
- Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения.
- Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель!
- Я!
- Не предпринимайте пока что никаких действий.
- Есть!
- Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку!
- Я!
- Благодарю за службу.
- Служу Советскому Союзу!
- Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага.
- Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага.
- Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь.
- Есть! Расписываюсь. Расписался.
- Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли?
- Вас понял.
- Вас понял.
- Вас понял.
- Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага!
- Я!
- Огонь!
- Пожар?
- Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага.
- Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка!
- Обращайтесь, товарищ наводчик.
- Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага.
- Почему, товарищ наводчик?
- Дак титры, товарищ командир. Конец фильма...