Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу кого-то большого, размером с него самого. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну… А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

В Казани были с мужем в аквапарке. Он решил взять с самого начала "лучшую", мужик же!! Искала пятно на трусах, смыло, по всей видимости. Искала после его комментария, что он вспомнил Путч (Танки, Ельцын,пух-пах!!). И никаких более воспоминаний. А говорят, что вся жизнь пронОсится..

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, «поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи», поэтому суд оправдал подсудимого.

Муж приходит с работы и спрашивает: Дорогая,что ты мне сегодня приготовила?
Жена,встала на табуретку и говорит: -Стих.

Старичок так непринуждённо и привычно крошит людей в капустку, что поневоле задумаешься - сколько он практиковал такое своё миролюбие.

Наконец, президенты Украины и России пообщались.
Путин рассказал Зеленскому,
как играть на рояле одним пальцем.
Зеленский рассказал Путину,
как играть на рояле вообще без рук.

Почесал задницу , потом переносицу.
Умные часы тут же поздравили меня с выполнением дневной
нормы физических упражнений

Минздрав объявил о приватизации общего наркоза.

Порой так сильно устаю за день, что даже когда сплю, во сне мне хочется спать.

Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

- Что делать, чтобы довести жену до истерики?
- Ну, в общем-то, можно ничего и не делать...

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно...

Марьиванна:
- Вовочка, ты вот написал, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машки!

Если говорят, что ты достоин, значит, назначают лохом.

Закопал Лужков клад 2 млрд в Москве, а где — никому не сказал. Собянин пришел, велел везде плитку снять — не нашли. Сказал тогда киоски и палатки с шаурмой снести — нет нигде. Позвонил Елене Батуриной: так и так, говорит, скажи, где деньги искать, найду — пополам разделим. А она отвечает: «Сама не могу найти, знаю только вроде, что в какой-то пятиэтажке…

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, попавшая в списки Forbes.

Ученые установили предел человеческой подлости. Данные не разглашаются.

- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.

о грозной мощи сверхдержавы
любил олег поразмышлять
зимою во дворе в сортире
рукой придерживая дверь

- Слыхал-цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют! По 100 г... каждому... перед атакой...

ватники, может вы мне, хохлу, объясните лозунг "бей жидов, спасай россию"
нет, идея мне нравится, но вот цель никак понять не могу.

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.

Вот учишь, учишь на английском три фразы для поездки на Ярмарку, а потом БАЦ! Оказалось, что твой коллега свободно на нем говорит, а ты не уточнил. Расслабуха редкостная