Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

привет меня зовут мефисто
и я лечу на крыльях тьмы
привет меня зовут геннадий
и я лечу таких как ты

Стало известно, что в ходе встречи с Папой Римским Путин подарил понтифику подлинное письмо Понтия Пилата своим кураторам в ЦРУ, лично найденное им в амфоре на дне Средиземного моря.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

— Слыхал, ты японский учишь?
— Ну да, пытаюсь.
— И как, получается?
— Ну так, немного.
— Скажи что–нибудь?
— Могу на хуй послать.
— О, давай!
— Иди нахуй!

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

В американском штате Мэриленд выпускники в последний день учёбы изрисовали школу и двор свастиками, членами и расистскими лозунгами. Но, несмотря на то, что они были в масках, их вычислили на следующий же день. Оказалось, все четверо пацанов были зарегистрированы в школьной сети WiFi под настоящими именами, а при приближении к школе их мобильники автоматически подключились к сети.

Задорнов точка джпег

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!

В офисе я сегодня та самая мразь, которая в перерывах жалуется "ой да на море так жарко, да и делать нечего: купаешься, спишь, ешь, хорошо, что вернулась".

Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка ,это отвезти его на дачу и посмотреть -это он гоняется за гусями или гуси за ним.

Парень - как трамвай, ушёл - не догонишь. Стоишь на остановке два часа, ноги замёрзли, везде опоздала, бомжи мелочь стреляют, телефон сел. Потом смотришь - едут пять подряд.

В среднем, ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17. Начинайте улыбаться прямо сейчас, чтобы испортить этим засранцам статистику.

В Китае есть провинция Аньхунь.
И там действительно нет ни одной Ани

Супружеская пара гуляет по парку.Он:
-Да,милая.
Она:
-Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь:"Да,милая",я с тобой разведусь.

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

По данным ВЦИОМ, 70% россиян не отличают Ротенберга от бергамота.

Мама читает дочке сказку на ночь.
Дочка:
- А это правда, что чудовище пряталось от красавицы, потому что набухалось и было стыдно показываться на глаза?
- Нет доченька, чудовище в сказке оказалось очень даже красивым, а вот папе своему скажи, чтобы спрятался от меня подальше.

Я вообще парень рисковый: пиздеть люблю, а бегать не умею..

Я скажу, как на духу -
Стало мне херово:
Я узнал, что есть вверху
Космонавт Серова!
За людьми она следит,
Как экзаменатор,
И на всех на нас глядит
В свой иллюминатор.
Видит глазом (вот, змея!)
Невооружённым,
Если, скажем, где мужья
Изменяют жёнам.
Видит нас, пока мы ржём
И гуляем в бане,
Видит всех, кто пьет Боржом
И Вазисубани,
Кто в фейсбуках нагло врёт,
Родину порочит,
Кто там ночью мясо жрёт,
А кто просто дрочит.
Ох, придёт недобрый час -
Поглядит сурово
И расскажет всё про нас
Космонавт Серова.
Видит сверху всё она,
Ею всё замечено.
Не замечена одна
Только дача Сечина

Под окнами долго не могла завестись машина. Молотит стартер, потом схватывает и через секунду глохнет. И так на протяжении получаса примерно. Вот это аккумулятор - здоровьем, видать, дышит. Ору: подсос вытащи! Пауза. Слышу: с тычка заводится и плавно уезжает. Вечером узнаю, что девятку со двора нашего угнали.

Если Владимиру Владимировичу так жаль червей, почему бы ему их не покормить?

Я был в Германии
у Меркель видел ветряки
И рядом с ними на земле
лежали червяки.
Они просили взять с собой,
к берёзкам у реки,
Телами выложив на поле
«Путин, помоги!»

"Мужчину можно ласкать всем, что у вас есть под рукой" - вещает с youtube преклонных лет дядечка-сексопатолог. Затем глаза его приобретают странное выражение и он добавляет: "Кроме электромясорубки, конечно!".

мы все - персонажи вселенской игры, а холодильник - точка сохранения.

наконец приснилось что я замутила с николаем басковым. и вот идём мы холодной ночью и он накидывает на меня свой пиджак чтобы я не мёрзла и я просто как последняя чмошница в этом пиджаке со стразами думаю коля ну зачем ты меня позоришь у нас же любовь

"Длительное отсутствие секса убивает мужчин".
- А когда мозг е6ут, это считается? Ну, я тогда бессмертный.