Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию.

Хранить российские деньги в Европе - это преступление, вы провоцируете честных людей на воровство!

Сидим с женой на кухне, тут сын выходит из комнаты. Ну, мы с женой прикалываемся.
-Пипец, вырос как, сынок! А то мы тебя и не видим сутками, а чё ты вышел? Интернет отключили?
Сын:- А вы кто?

- Тут пишут, что мошенникам удалось повлиять на певицу 'из-за особенностей ее образа мышления и личностных черт'!
- Это надо же как элегантно они её дурой обозвали...

Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

- Декабрь! +8 в Питере! Когда такое ещё было?!
- В августе

Террорист по делу "Крокуса" пожаловался на силовиков — его не стали снимать с дерева, а просто спилили ствол, и мужчина упал.
Речь о 19-летнем Мухаммадсобире Файзове, самом молодом из фигурантов дела. Его защита готовит жалобу за слишком "жесткое" задержание.
Все произошло 23 марта 2024 года, на следующий день после теракта. Машину с боевиками попытались остановить. После стрельбы автомобиль перевернулся — часть террористов убежала в лес.
Файзов залез на дерево на высоту 20 метров. Его нашли тепловизором. Мигрант не реагировал ни на крики, ни на выстрелы в воздух. Тогда вызвали лесника, дерево спилили, иностранный специалист рухнул вместе с ним. После падения Файзова госпитализировали. В суд его привезли на каталке.
Теперь я понял в полной мере смысл выражения "Ты что, с дуба рухнул?"

Распределили на подводную лодку лейтенанта, спустился он в центральный пост, собралось командование (командир, старпом, помощник и т.д.). Спрашивают: "Ну что, лейтенант, умеешь?". Отвечает: "Умею с закрытыми глазами любое количество водки на любое количество стаканов поровну разлить".
Командир старпому: "Бутылку водки в центральный пост и семь стаканов!" Завязывают лейтенанту глаза, он берет водку и одним махом разливает по стаканам, точно поровну.
Командир обводит всех взглядом и говорит: "И чтобы никто не проболтался, иначе в штаб заберут!"

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся по вечерам фиолетово-розовым, творится разврат и декаданс.
Теперь я знаю, что там рассада.

Вчера с обращениями к своим народам выступили Лукашенко и Трамп. Сегодня выступает Путин. Чем то это мне напоминает "разогрев" начинающих артистов перед концертом звезды.

Газета «Сельские будни»:
Пастухам доверяет более 99% баранов и овец.

- Сара, ваш Изя таки реальный п...дераст!
- Вы шо, видели с кем он встречается?
- Нет, но я видел как он паркуется.

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Настроение: Даже если мы на дне, мы морские звезды.

Вкладываться в образование детей стоит хотя бы ради того, чтобы они не участвовали в марафонах желаний.

Обменяю канцелярский скотч на шотландский

- Вы всё время молчите? Вы что, немой?
- Почему же... ещё пару рюмок и я ваш

Кремлевские журналисты начали задавать вопросы Путину:
- Ваш рост 2 метра или все же больше?
- Случалось ли, чтобы Вы переиграли не всех?
- За какое время Солнце делает оборот вокруг Вас?
- Правда ли, что Вы работаете 48 часов в сутки?
- Почему Вы настолько великий?

Врачи рекомендуют уже сегодня принимать по 2-3 чайных ложки майонеза в день, дабы избежать майонеза шока на Новый год.

Из последних д'новостей:
«На прямую линию с президентом России Владимиром Путиным за примерно четыре часа до начала программы поступило более 2,5 млн обращений от граждан».
ИА Fucking Fake’s News дополнило сию д'новость следующим:
«Авторы нелицеприятных обращений будут занесены в список кандидатов на признание их "иноагентами", и с ними будут проведены профилактические беседы, итоги которых должны решить их судьбы».

большая очередь за смертью
иссередины слышен крик
смертей от секса больше нету
остались только от грибов

В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем?
- Яйцо сначала всмятку, а потом в крутое, а лихой водитель - наоборот

Женщина хочет от мужчины:
1. Снять штаны.
2. Снять последние штаны.

Дипломатия – это умение так послать человека к чёрту, что он станет собираться в путешествие.
© Жан Кокто

Малопьющие люди, обычно счастливы.
У них мало поводов напиваться. ))