Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.

Полицейский нашел тело, вызывает "скорую":
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть...
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! они вам и звонят!

По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

Женщины носят: чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
20% из них идиотки
30% - набитые дуры.
40% из них психопатки,
В сумме нам это дает 90,
10% имеем в остатке,
Да и из этого выбрать не просто...

Ответ мужчины
В целом мужчины смиренны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
20% возьмут идиотки,
30% достанутся дурам.
40% уйдут к психопаткам -
Это нам в сумме даёт уже много.
10% имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго.

Ответ женщины
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Зеленский назвал условия возвращения России в большую восьмерку.

- Ой, Фима, пора таки купить шонибудь от комаров!
- И шо?
- Ну, например, квартиру в Англии...

твоя диета всё сгубила
теперь на пляж с тобой ни ни
в твоей мне больше не укрыться
тени

админ сказал что дело плохо
и отозвать никак нельзя
заявку из прокуратуры
в друзья

просилось матерное слово
наружу из моей груди
ну я его и отпустила
иди...

чтоб жизнь наполнить чудесами
не ждите их бухайте сами

Наша планета на 71% состоит из воды, а называется земля.
О каком разуме может идти речь?

- Бабушка, а ты помнишь, как дедушка сделал тебе предложение?
- Конечно, внучка, пришел такой красавец в офицерской форме с пистолетом в кобуре.
- И ты согласилась?
- Конечно, я же была безоружна.

Врачи говорят, что сон помогает сохранить здоровье. Согласен, во сне я не пью и не курю.

Друзья сказали, что ждут малыша. Теперь к январю нужно найти новых друзей.

Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы - это те же далматинцы, только растения.

В шмотки модные замотаная
Фотошопом обработанная
Всех несчастнее на свете
Бродит баба в Internete

Напила-тося, намаялася
Да с бойфрендами полаялася
Да на пальчиках колечки
да поеточка на плечи

Муракими начиавшаяся

— От тебя амбициями несёт за километр, ты что мотивирующие видеоблоги смотрел?
— Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

Следователь:
— Об убийце ничего неизвестно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А голову дома ты не забыл?!

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать:
— Hет! Только не полицию! Hе губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду. Hу, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а может вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
— Hу, что ж делать, придется все же полицию вызывать...

Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?

Депутаты срочно вернулись из-за границы, чтобы обсудить влияние заграницы.

«Я вас прям тут щас закопаю," -
Орал нам в яму дирижёр.

Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но совершенно машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?

Большие деньги портят человека, а маленькие- просто уродуют!