Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полете он успел крикнуть «Я не умею плавать»?

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Крокодил моего друга не мой друг.

Обязательно возьмите с собой парашют, если собираетесь прыгать с парашютом более одного раза.

Я вообще не ревнивый, но, когда кот ночует у родителей, это пиздец, конечно.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

Уже долгое время пытаюсь переплюнуть моих коллег-юмористов, но никак не получается, все время попадаю в них :)

Не пишите девушке стихи,
Подарите девушке духи
С ароматом песен под гитару
Комаров, костра, и перегара.

(из цикла "Нас водила молодость")

Погода нынче дивно хороша
И на рыбалку просится душа
А тело так и тянет на диван
Ему бы бабу, телик, да стакан.

Если примета не к деньгам то я в неё не верю.

- вот че ты ты нажрался с утра пораньше?
- у самурая нет цели. есть только путь.

полскажите как действуют таблетки для посудомойки. Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется

У неё был очень тонкий ум … почти незаметный …

В Совете Европы попросили у России еще 55 миллионов евро, я согласен на 5 миллионов.

Чёт вдруг подумалось-оказывается грузинский и японский языки очень похожи.
Ну смотрите сами,у грузин-хачапури,у японцев-харакири.У японцев-камикадзе,у грузин-Кикабидзе.

- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Ой, это то, о чём я думаю?
- Нет, ты думаешь о xyяx. А это мультиварка.

пятую неделю
секс и алкоголь
нафиг у соседа
я спросила соль

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях. Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном Городе.

Папа , а правда мы душевно богатые ?
- Нет , сынок , богаты мы духовно , а
душевно мы больные !

Сима из Одессы решил оставить записку в Стене плача, но у него нет чистого листа бумаги. Выручает мужчина только что заложивший записку в Стену. Сима берет у него чистый лист бумаги и, ничего не написав на нем, помещает в щель между камнями. Мужчина, давший лист, счел это проявлением забывчивости у незнакомца:
- Уважаемый, мне показалось, что вы забыли изложить свою просьбу Богу.
- Все в порядке, дорогой, - ответил ему Сима, - Господь не хуже меня знает все мои желания. Возможно, на этот раз он удовлетворит хотя бы одно из них.

Рабиновичу пришла повестка явиться в НКВД. Рабинович замешкался, долго шел, долго искал кабинет следователя, понял, что опоздал и без стука врывается в кабинет:
- Семён Рабинович явился по вашей повестке!
В кабинете его встречает мордатый вертухай:
- Тебя что, жидовская морда, родители стучать не учили?
- Вы таки правы, гражданин начальник, не учили! Родители, обычно, учат стучаться, а стучать учат в вашем учреждении...

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хер с ней!