Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

- Многие толстых людей называют ласково пухлыми. Но будем честны, там не пух.

влез на табуретку
начал было стих
спохватился плюнул
и в петле затих

Если борется с ворами парень нeуклoнно,
Про тaкого гoворят: «Пятая колонна».

Моисей - это невезучий предшественник Ивана Cусанина, которому так и не удалось найти ни одного болота в пустыне.

Чтобы закон о запрете курения в общественных местах действовал, надо, чтобы он распространялся только на натуралов.

- У меня вопрос... Почему вы часть денег прячете от людей в разных фондах и храните неизвестно где?
- Маша, ну ты насмотрелась телевизора. Ну нет у меня заначки, нет...

Стриптиз душевный нынче слишком.
Теперь расклады чётко зная,
Всё реже я уже "зайчишка",
Всё чаще — "очень злая зая".

- Встречаемся в 9 часов.
- Как я тебя узнаю?
- Я приду в 11.

То ли анекдот, то ли жизнь, скорее жизнь.
мужик приходит домой с работы и видит у сына великовозрастного серьгу в ухе.
Он говорит, сын есть серьезный разговор.
Короче в мужском взрослом обществе серьгу носят в двух случаях. Либо ты капитан дальнего плавания. моряк. пират, неважно.
Либо ты пидор на зоне.
Короче, я захожу в твою комнату и если там не увижу попугая из дальних стран и карту промера морских глубин, тя делаю вывод, что ты пидор с зоны.
Тогда я загоняю тебя под шконку, т.е. под кровать. там теперь будешь жить и питаться куском черствого хлеба раз в день.
За стол тебя не пустим и имя тебе дам женское.
Если же будешь отрицать, что ты пидор с зоны , тогда я вырву серьгу с куском уха! порскольку ты гонишь порожняк и вводишь братву в блудняк и сомнения!
Согласен!
Но я не зверь! даю тебе пять минут. Время пошло!
Короче конфликт был быстро разрешен без применения крайних мер.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен

В петербургском кафе "Еврокебаб" на проспекте Непокоренных отравились 26 посетителей. 7 пострадавших госпитализированы с подозрением на сальмонеллез. Все они отравились соусом из сырых яиц, который подавался в этом кафе к шаурме, передает ТАСС.
По этому поводу у меня два вопроса:
1. Всё-таки, что было в кафе: шаурма или шаверма?
2. Всталарано, Лиска, вы как там?

Магазин, вечер. Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:

- Слышь, ты типа умный, да? Жареные семки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

любимая не нужно криков
поверь ты зря раздражена
мне эта женщина всего лишь
жена

Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Как это противно, когда тебя хвалят, а тебе приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива

пальмы пляж на море
и мартини в рот
это как работа
но наоборот

HR: Кем вы видите себя через 5 лет?
Я: Тем, кто бьёт гуся кулаком прямо в лицо
HR: Знаете, мы уже нашли кое-кого на должность
Я: [сжимаю кулак] Это был гусь?

Две блондинки на машине попали под град. В итоге на машине куча вмятин разной величины. Делать нечего, обращаются в автосервис. Слесарь, видя блондинок, решает немного подшутить и говорит, что исправить проще простого, надо лишь нагнуться в выхлопной трубе и посильнее в нее дуть. Тогда вмятины, мол, сами выправятся. Блондинка наклоняется и начинает усердно дуть. Ничего не получается, она жалуется подруге. Та ей:
- Ну, ты и дура! Окна-то надо было закрыть!

На окраине небольшого городка прямо на территории кладбища недалеко от забора росла старая груша. Два парня набрали груш и сели в тень дерева, чтобы поделить их поровну. При этом пара груш выпала из ведра и откатилась к забору. Так получилось, что со стороны забора их не было видно из-за большого памятника. Вот сидят он, значит, и делят плоды.
- Эту мне, а эту тебе...
В это время мимо кладбища на велосипеде едет мальчик. И слышит диалог со стороны кладбища:
- Эту мне, а эту тебе.
- Эту давай сюда, а эту возьми.
Мальчик прибавил скорости и вскоре на дороге встретил старика. Рассказал ему, что, похоже, на кладбище Бог и Дьявол делят души. Старик рассмеялся, мол, не выдумывай. Но мальчик настаивал и старик согласился проверить. Вот они, значит, подходят к забору с внешней стороны туда, откуда хорошо слышно голоса, а говорящих при этом не видно.
- Эту мне, эту тебе.
- Нет, эту сам бери, она вся червивая
- А вот эта явно с гнильцой...
Тут старик сильно вцепился в прутья забора. И, вдруг, мальчик с дедом слышат:
- Ну, все, эти разделили, осталось ту парочку у забора забрать...

Говорят, что старик вернулся в город на 5 минут раньше мальчика на велосипеде!

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

"Как утверждает газета The New York Times, один из любимых ведущих Дональда Трампа Такер Карлсон отговорил главу американского государства от нанесения удара по Ирану".

xxx: поступила информация, что к приведению Трампа в чувство кроме Карлсона причастны также Малыш и фрекен Бок, которые накормили злодея вареньем и он резко подобрел.

все кто говорили
без тебя не жить
чёт не передохнут
матерь их етить

Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность. Да, но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?